trabajando desde casa

estos últimos días los he pasado la mitad en cama y la otra procurando hacer esfuerzos mínimos ya que me lastime la espalda sin motivo o razón aparente -pense que había sido a causa de una ligera caida, pero me dicen que no tuvo nada que ver- creo que nunca había sentido un dolor similar al de la compresión de un nervio de la espalda baja que te inmoviliza, justo cuando llega no sabes si regresar a la posición original previa al espasmo o continuar la trayectoria para ver si el dolor desaparece cambiando de posición, caray, quien a tan corta edad padece de achaques de este tipo, si bien me dice una amiga "ya no tienes 15 años" pero tampoco tengo 70! es más aun no llego a los 30's en fin...


en calidad de mientras me quedan 2 días de reposo según los que saben para que la medicina y mi inactividad se coordinen para relajar la zona afectada y que el nervio quede a sus anchas y el dolor desaparezca yo pueda regresar a mis actividades normales y la vida siga su curso, es curiosa la perspectiva que te da pasar por algo así, realmente no tenía idea de lo complicado que es tener un dolorcito de esos, lo inútil que te deja y te hace apreciar indiscutiblemente los periodos de completa salud en los cuales nuestro bienestar físico pasa desapercibido, que ingratos somos con nuestro cuerpo haciéndolo trabajar horas extra y administrándole combustible en ocasiones de segunda o peores, supongo que es una buena advertencia para que me cuide mejor.

al menos termine mis pendientes de trabajo, pero ahora que tengo tiempo, no puedo salir ni a la tienda, rara combinación, tampoco tengo dinero, todo indica que vegetaré unos días en casa leyendo, viendo tele, navegando en la red, bajando música y películas, jugando xbox y cualquier otro tipo de actividad que no requiera salir del depa, ah que bonitas vacaciones...

 

pequeños lujos...

Hacia bastante tiempo que no me dedicaba un par horas a darme algún lujo o gusto como cuando vivía en la condesa o en la roma, de salir a dar "el rol" al parque más cercano y terminar en algún café leyendo el libro en turno o en un bar acompañado de un rico whisky, sólo por el simple gusto de hacerlo, sin la necesidad de ir acompañado o con la idea hacerme acompañar según se diera el caso y los tragos, y hoy me volví a dar ese tiempo, debería hacerlo más seguido.

En un principio mi intención no era la de pasar un tiempo por allá, simplemente era regresar a casa y ver alguna película o seguir leyendo en la comodidad de mi habitación, pero mientras atravesaba el parque México iba recordando lo que era vivir en esa colonia, ir al Pata Negra dos o tres veces entre semana, desayunar en el 2do Paso o en el Ocho, comer en los tacos Hola de amsterdam y michoacán (dios como extraño esos tacos), hacer los recorridos más largos en bicicleta en cuestión de 5 minutos y los fines de semana pasar horas enntre el parque y el circuito de amsterdam, visitar el diente de oro de vez en cuando para probar un nuevo whisky (sólo uno porque resulta que varios salen muy caros), ir a leer a alguna banquita del parque, o al village café, rara vez al café de la selva que esta a un costado del diente de oro -la tentación era mucha y la fuerza de voluntad poca-, fines de semana ir a comer a la ostra, o empezar en la cervecería y terminar en la 1810, comer los viernes en el mercado o si había con que, en el 10, la roma no era muy distinta, los lugares cambiaban sin embargo la rutina era similar y en ocasiones el viaje de 15 minutos caminando a cualquiera de esos lugares era cuestión de un poco de actitud o sed, sólo agregaría los fines de semana comprando lienzos para óleo y chacharas en el mercado de alvaro obregón, y mientras pensaba en varios de esos pasajes, decidí que nada tiene de malo tomarse un par de horas y retomar uno de tantos gustos de los que era asiduo, un par de tazas de café, el libro en turno, algun postre para descansar de la rutina incluso cuando no se tiene mucho trabajo o se esta cansado, simplemente darse el lujo de sentirse en paz con algo que me guste, pues al final del día no tengo que darle cuentas a nadie más que a mi.

Tras los últimos cambios en mi vida, -mudanza, trabajo, vivir tan cerca de la oficina y en una colonia muy distinta- habia olvidado lo necesario que es darse tiempo y consentirse para recargar la pila y la buena vibra, por mínimas que sean las actividades que nos complacen, deberían formar parte integral de nuestra agenda, simplemente por salud mental.

Ahora que viene el fin y semana santa, creo que me voy a dar varios de esos gustos que tanto hacen falta, sobre todo cuando hace falta despejar la mente, aclarar las ideas y cambiar un poco de aires.

Singles - 1992

La semana pasada vi una movie de los 90's (Singles -1992 Dir: Cameron Crowe) que me llamó mucho la atención y no tanto por los músicos que aparecen (Pearl Jam, Alice in Chains y Chris Cornell), si no por una frase en particular que acompañada del sountrack me pone de buenas en días nefastos como hoy.

"My dad left home when I was eight. You know what he said to me? Have fun, stay single. I was eight."

Omitiendo lo del abandono familiar y edad, la frase pesa más de lo que parece, es más divertido ver la vida de esa forma sobre todo cuando no hay planes de otro tipo en un días/semanas/meses próximos, o al menos no que yo esté enterado.

La rolita con la que empieza la película, y que me pone de buenas a pesar de ser lunes... bueno creo que en realidad cualquier rolita de ese sountrack me pone de buenas sin importar mucho el día de la semana.

Paul Westerberg - Dyslexic Heart


Si a alguien le interesa el soundtrack... aqui

destino o "es lo que hay..."

Hay quien dice que "las cosas pasan por algo" hay teorías que te explican que no hay nada que no llegue en el momento que deben de llegar/ocurrir, para otros tantos la religión les dicta que su deidad no les manda más de lo que puedan manejar o soportar -sólo hace falta ver las noticias para saber si un asalto, un accidente, una violación o un desastre natural que te hace perder todo lo que tienes es algo que una deidad quiere que pases para hacerte más fuerte, si es así esas deidades tienen un sentido del humor retorcido-, hay para quienes la palabra destino encierra lo anterior y se abandonan a la idea de que lo que es para uno "ya llegará" y viven cada uno de los días que le restan en este mundo esperando -aunque suelo pensar que en ocasiones igual y llegó y los incautos dejaron que pasara de largo porque no llegó con un letrero que decía "yo soy lo que esperabas idiota"-... Yo no lo sé de cierto ni tampoco lo niego, lo único que puedo intuir es que en ocasiones (muchas de ellas) la mejor forma de explicarse porque suceden ciertos acontecimientos en nuestra vida es decir es lo que hay, frase que me ha acompañado desde hace mucho tiempo haciendo alusión precisamente a mi poco conocimiento del orden universal en momentos en los que las situaciones por las que paso no ocurren como quiero, o siquiera parecido, y en otras porque ocurren en mi vida situaciones que me toman por sorpresa.

Me considero una persona que medianamente sabe lo que quiere, que planea y ejecuta según los requerimientos que conlleve determinada tarea, me gustaría tener ciertas comodidades y lujos a determinada edad, algunas cosas que tenia planeadas para mis casi 28 se han ido logrando poco a poco y estoy contento con la mayoria de los resultados, pero hay momentos, situaciones y experiencias en las que uno pide esquina, que toquen la campana para el descanso para que te des cuenta que apenas fue el 2do round de 12 y que estas a punto de escupir los pulmones, que ya te cerraron un ojo y que lo que esta pasando por tu garganta no es solamente saliva, sino que va acompañada con sangre y no te explicas ni cómo ni con qué te golpearon, volteas buscando al referee y te soprende ver que no hay, por lo que la golpiza seguirá hasta que no te puedas levantar y eso si tu oponente no te agarra a patadas en el piso, qué hacer? bueno parece que sólo queda levantarse, tratar de esquivar lo mejor posible y desear que el que lleva el tiempo no se le vaya a pasar entre round y round.

Escribo todo esto, no porque esté pidiendo esquina, eso lo suplicaba hace algunos meses e incluso hace algunas semanas, hoy sólo hago un recuento de las cosas que han ocurrido a lo largo de los últimos años y veo que los rounds han estado buenos, que el último golpe recibido no fue ni cercano a un knockout, solo un pequeño jab que no llegó, acompañado de un upper que me rozó y me hizo salir de balance, pero nada que me mande a la lona, nada que me haga voltear a ver al wey que controla el reloj, ni querer que pongan el banco en mi esquina para poder ir a escupir en el balde el cuagulo que se hizo y no me quiero tragar, porque ya no hay sangre, ya puedo respirar de nuevo, que mi ojo no estaba tan mal y lo puedo abrir de nuevo, que mis piernas reaccionan a mis ordenes para seguir en movimiento y esquivar lo que venga, y mejor aún comienzo a soltar los brazos, es sólo afinar un poco la puntería mientras dejo que corra el tiempo en este 3er round, a final de cuentas, ya estoy aquí, y lo que tengo al frente simple y llanamente es lo que hay.

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A quienes no entienden porque mi frase favorita es esa, creo que la explicación esta de más.
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No creo que el destino o lo que "es para uno" llegue por si sólo, que se presente por arte de magia, de ser así vaya la suerte que tenemos el 90% de mexicanos hundidos en la clasemediez y la pobreza (con todos los vicios que le acompañan), ni modo, "es lo que era para nosotros"... si creo que hay que planear, que hay que ver a futuro y trabajar por que se cumpla, que hay que estar atentos y receptivos para cuando las oportunidades estén a nuestro alcance pues no llegan con un cartel y tampoco nos mandan un email avisando cuando llegan y a que hora, pero primero debe quedar claro el pliego petitorio de lo que queremos en nuestra vida.
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Y tú... que quieres para ti? - si lo respondes ya tienes el 25%
Y que haces para conseguirlo? - otro 25%
lo que resta es solamente esperar a que llegue o se de... pero hay que estar atento.
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Si estoy equivocado, bueno, habré pasado mucho tiempo en la contemplación de mis actos viviendo mi día a día y disfrutádolo mientras trabajo por lo que quiero...

tardes de domingo

hace algun tiempo mis tardes de domingo eran acompañadas con cheve en su modalidad "cubana" y en compañia inmejorable (claro, en su momento, hoy en día, no se como sería) para terminar en casa viendo alguna peli, jugando xbox, fumando, o simplemente platicando con los roomates o con esa chica que tanto pude extrañar -porque había cambiado mis fines de semana como pocas-, hoy en día las cosas son distintas y aun me cuesta acoplarme a mi nueva ubicación, los bares, restaurantes y parques que frecuentaban no se encuentran a un par de calles, el auto se vuelve necesario en algunos casos, sin embargo cuando el día -como hoy- lo permite caminar es un gusto pues tomando en cuenta que la ciudad se siente vacia gracias a los que salieron de puente aunado a un clima super favorable para andar con ropa ligera y con sed de una mmichelada o animo de un helado, comienzo a encontrar las actividades propias de este nuevo trip en mi vida, a ubicar sitios interesantes en la Del Valle, y a comenzar de nuevo.

alguna vez has sentido que hay momentos en tu vida que se sienten como si estuvieras de vacaciones? vamos, vivir así debería ser el objetivo de todos en todo momento, ultimamente lo he sentido así, viviendo a unas cuadras de la oficina, comiendo en casa o en alguna fondita cercana, sin preocuparme mucho, simplemente viviendo el día a día, alguna vez pensé que estar en esta situación sería algo difícil de lograr sobre todo si la economía personal anda a la baja, y aunque ese último aspecto de momento se encuentra estancado, la paz mental y tranquilidad que he ido encontrando -salvo algunos detalles- van haciendo que mi estancia en esta nueva colonia tenga miras de prolongarse un poco más, no se si mucho o poco, la idea es simplemente fluir y ver que se da y por cuanto tiempo sin que esas misma idea me quite horas de sueño.

mientras escucho el disco "Brodway Blues" de Jaco Pastorius, uno de mis tantos discos favoritos para una tarde como hoy con un vinito y el libro en turno, obvio mientras escribo estas líneas, recuerdo días o mejor dicho, sucesos del año anterior, de lo que estaba haciendo y con quien pasaba mi tiempo, como lo pasaba y que actividades tenía ya fuera solo o en compañia, y por distinto que parezca mi entorno, amigos y nuevas actividades, me encuentro en una situación que me permito hacer un recuento y a pesar de lo increible que era, no lo extraño, esta nueva aventura sin duda requiere de toda mi atención y se la ha ganado pues cada día trae algo nuevo, paso la mayor tiempo en casa sentado frente al escritorio debajo de algunos libros, con un mini componente que conservo solo porque lo puedo conectar al ipod o la lap, pues dejo de funcionar hace años de la casettera y el CD (quien los necesita si ahora hay mp3), con mis pocos cuadros, miles de papeles y basura en mi escritorio que algún día revisaré para saber si hay algo de utilidad entre los papeles amontonados no se cuando y mucho menos como, volteando de vez en cuando a ver el camellón que cruza la calle donde vivo, y que con suerte mi ventana da a la calle, ya no tengo una terraza que tiene vista a la ciudad, pero al menos hay un par de árboles a la vista cada mañana.


mañana es lunes, no me gustan los lunes, salvo los que caen en día feriado...

Inmunidad

Cuando mientes repetidamente, te vuelves inmune a tus engaños, se hace algo instintivo y la verdad puede desaparecer de una manera tan sencilla como mentir por primera vez.
Cha.

Mendacidad Inmune

Sentir lastima de alguien es uno de los sentimientos más repulsivos que pude descubrir, sobre todo, si yo era el portador de la pena que generaba esa sensación en los demás, las miradas y los gestos de apoyo "incondicional" en las peores situaciones era algo que no podía soportar, con el tiempo pude ir encontrando una forma de canalizar ese malestar cada que mis familiares, conocidos y amigos se enteraban que pasaba por una mala temporada, -lo que les generaba esa empatía enfermiza y síndrome de Florence Nightingale, que con ojos misericordiosos te dan una palmada en el hombro, te abrazan y te dicen que pronto las cosas estarán mejor-,  reunía todo mi ingenio y capacidades histriónicas para inventar alguna mentira que me liberara de tal situación, lo que en esos momentos a mi parecer era un "ganar-ganar" tanto para los empáticos que sentían que en su labor y esfuerzos por mínimos que fueran habían logrado su objetivo y yo me liberaba de sus buenas intenciones que me revolvían el estómago, lo que no sabía es que me estaba convirtiendo mi salida del suplicio en mi nueva forma de afrontar la vida, era sencilla, práctica y se perfeccionaba cada vez que era aplicada, incluso con las cosas simples o que no me generaban alguna incomodidad.

Para cuando me había dado cuenta la mitad de mi vida se basaba en hechos ficticios, contados con tanta naturalidad como si en realidad pertenecieran a mi pasado que poco a poco se iba desvaneciendo para dar paso a la construcción de uno completamente nuevo y mejorado, y en una de tantas pláticas con amigos en una de las fiestas de la universidad la conocí, no se como ni porque se acerco a nuestra conversación donde yo exponía con lujo de detalles uno de mis pasajes imaginarios ubicado años atrás, me miraba atentamente y difícilmente apartaba la vista mientras yo estuviese hablando, tuve que detener mi narración porque llegó un momento en el que me distrajo tanto que comenzaba a perder el hilo de mi propia historia, los demás empezaron a hablar entre ellos y yo sólo me quede mirándola, ella tampoco aparto la vista lo que nos permitió iniciar una plática solamente entre los dos, procuré no tocar ningún tema importante y mucho menos hablar mucho acerca de mi y mi pasado, ya una vez había logrado distraerme lo suficiente como para que pudiese darse cuenta de mi farsa y mientras no supiera como superarlo no me podía dar el lujo de arriesgarme a ser descubierto y menos por una completa desconocida.

Por los siguientes meses nos frecuentábamos en las horas que ambos teníamos entre clases, para ella yo era un completo misterio, de mi sabía lo mínimo mientras ella me contaba cantidad de relatos acerca de su familia, amigos y sobre todo de ella, a lo que prestaba atención, siempre me gustaron las historias, tanto que yo inventaba las mías y las hacia parte de mi vida.

Con el tiempo su afinidad hacia mi, me era totalmente incomprensible, a menos que su curiosidad fuera más fuerte que su cordura como para estar a lado de alguien que le habla lo mínimo sobre si mismo, como sea nunca insistió en querer saber más de lo que podía sacarme en nuestras charlas, siempre me decía "no insisto porque te doy tu espacio, cuando quieras contarme algo sabes que te voy a escuchar", pero para mi sus palabras sonaban como una advertencia de que conocía más de lo que yo mismo podría saber, pues que de mi vida era real, si mi pasado estaba saturado de incongruencias en tiempo y espacio, sólo que nadie se tomaba la molestia de poner la suficiente atención cuando yo contaba cualquier cosa sobre mi, y es que realmente, cuanta atención le ponemos a los demás cuando nos cuentan su vida, sus secretos o simplemente lo que hicieron en el día, estamos más al pendiente de ser escuchados aguardando que nuestro interlocutor cierre el pico para poder expresarnos sin importar si nos va a pagar con la misma moneda.

Con ella me volví más cuidadoso, comencé con historias simples y en ocasiones solo "adornaba" algunos pasajes del pasado cercano, pero real, lo de días anteriores, tal vez semanas o meses, pero por más que intenté no pude mentir sin descaro como lo había hecho hasta el día que la conocí, no se ni porque ni como ella se enamoró de mi, me confesó su afecto con una explicación que jamás olvidaré, y aunque podría escribir cada palabra que usó lo que más recuerdo fue "no me interesa tu pasado, solamente lo que eres ahora, lo que eres conmigo", tras una pausa y con sorpresa, me aleje de su lado y sin decir palabra la deje ahí, esperando una respuesta que nunca llegaría, que sin duda no volvería a buscar de nuevo después de mi patanería, y es que no podía dejar de pensar en cómo era posible que pudiese querer a alguien sin saber que su pasado pues justo eso es lo que hace a una persona quién es, tal vez no determine su futuro pero si su identidad, su presente, y a pesar de que en realidad si me gustaba, el problema es que no podía dejar que se enamorará de algo que para mi ya no existía.

Con el pasar de los años solo puedo pensar que en verdad si la quería a mi lado, pero solamente le pude expresar lo contrario, creí más en mi mentira y desvirtué mi realidad, mi identidad, mi presente era un remedo de si, difícil de identificar y por lo tanto fácil de evitar, aunque en su forma de intentar querer a alguien llevaba implícita una necesidad de vivir engañada, supongo que éramos tal para cual.

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10-03-2010 1:15am (aprox)
anoche soñé algo así... aunque la frase del inicio la escribí hace un año aprox.
es muy extraño recordar mis sueños, cada vez eso se hace más frecuente...

soliloquio nocturno v.1,0,0

Estoy escuchando "Don't Let Me Be Missunderstood" interpretado por Nina Simone, a mi derecha tengo un vaso a medio servir con lo que quedaba de una botella de un vino chileno, -pobres chilenos por lo que están pasando- pienso mientras relleno un poco el vaso, es un vino raro, un Merlot Rosé, generalmente escribo tomando otro tipo de vino, pero en mi última compra de super me trajeron este que ha durado más de lo normal y no porque sea malo, simplemente no me ha inspirado lo suficiente para escribir más y sin tener que escribir tengo poco que tomar, supongo que es la razón que estas líneas sean un soliloquio que en realidad debieron ser un a mini-historia.

empezó otra canción con la misma intérprete, no conozco casi nada de su vida, pero esa voz es difícil de olvidar, alguna vez escuche "si quieres terminar de sentirte mal, escucha a Nina Simone mientras estas deprimido", la he escuchado en distintos estados de ánimo y siempre me ha parecido increible, el feeling que le mete a cada canción capta toda mi atención, y si, de alguna forma te da esa paz tan incensata que encuentras que alguien pudo ser más desdichado que tú, tanto como para cantarlo e imprimir un sentimiento así en una secuencia musical. -jajaja cómo es que podemos disfrutar de la desdicha de otros- no lo sé pero asi pasa, sea un conocido o no, cuando alguien es más desafortunado que uno, te hace sentir bien, no digo que sea lo mejor y el sentimiento más exquisito que hay, pero si te da esa calma insana, es como leer las desdichas de otros, al principio las lees por morbo, después porque te puedes llegar a identificar con algún pasaje en su historia, y al final porque te hace sentir bien.

soliloquio = a mi me suena a "solo y loco" me dijo mi roomate, cita tomada de alguna película mexicana de los 50's, supongo que no está muy alejada de la realidad, estoy solo y mi cordura nunca a estado en duda, tal vez porque nunca ha estado conmigo lo suficiente para ser juzgada, cualquiera que lea algunas publicaciones de este blog, lo podría constatar sin buscar mucho.

he leido y escuchado a varias personas que se adjudican la locura como algo "in", como algo que los hace especiales, de alguna forma se podría decir que yo también lo anuncio como si fuera lo más novedoso y especial de mi persona, sin embargo 9 de cada 10 que lo pensamos, estamos en un error, pues quién realmente gustaría de estar loco, vamos, al pan, pan y al vino, vino, no es locura la de los demás simplemente es flojera de no querer definirse a si mismos, por miedo a encontrar algo que no les va a gustar, es por seguir alguna tendencia nueva o del new age que a los demás puede no importar pero es lo suficientemente original como para que parezca extraña y por lo tanto sean parte del grupo de los loquitos que siguen tal cosa o predican aquella otra, los locos no somos parte de una nueva tendencia, no somos populares ni buscamos serlo, no buscamos ser entendidos y no requerimos estar en grupos para expresarnos, pasamos el suficiente tiempo analizandonos como para poder definirnos de una manera no tan coloquial, y no como un nuevo estereotipo que en algún momento compartira artículos en blogs y textos en wikipedia entre las culturas urbanas como los emos, hypsters (de hace 50 años y actuales), los punks, rockers, darks y tantos otros que al final de cuentas terminaron siendo más una borregada de pseudo-inadaptados (no los primeros, pero si quienes buscaron identificarse con esos primeros), en la busqueda de la aceptacion de unos pocos porque los más eran demasiado "comunes" y tratando de hayar la afinidad de un par de individuos que se sentian muy originales o que pretendian conocer las razones de su estilo de vida, pero que al paso del tiempo terminaron formando parte del mosaico cultural que definen a una urbe como lo es esta, los locos no encajamos tampoco en todo eso, simplemente andamos por ahi, sin llamar la atención, no es necesario vestir de una manera en particular, peinarnos a la moda o hablar con algún acento o moda en especial, no tenemos un escritor favorito, o un director de cine en especial, tampoco bebemos algún elixir en especial ni buscamos vida en otros planetas para justificar nuestra falta de fé en las religiones de este, lo más probable es que ese grupo social pase tan desapercibido que se llegue a considerar leyenda urbana o simplemente quede como el término clínico para un enfermo mental, puede ser la persona que uno tiene a lado, el compañero de clase, alguno de nuestros familiares, un amigo, o incluso uno mismo que no se haya percatado de su peculiaridad, en realidad creo que a los locos no nos gusta incluso el termino "locura" pues los demás no podrían entender su signicado y nos marcaria el estigma estereotipado que he descrito anteriormente, creo que lo único que podría decir acerca de mi locura es que simplemente es lo que hay.

¿Hace cuánto que no te diviertes como cuando niño? No pude responder esa pregunta hace casi 15 días y hoy tampoco, no lo recuerdo, no puedo ubicar la fecha, incluso la temporada en la que me pude o realmente lo hice, comienzo a pensar que al paso del tiempo y el acumule de responsabilidades a uno se le olvida como divertirse y liberar a ese niño interno para encontrar la paz que tanto hace falta, lo que me divertía hace unos años ahora es irrelevante, creo que ese es en particular uno de los puntos más serios en los que debería trabajar todo el mundo para dejar la neurosis que se ve todos los días en cuanto uno sale de casa, en el tráfico, caminando por la calle, en la oficina, etc, toda esa mala vibra que se acumula en el día que al llegar a casa afecta hasta las horas de sueño, no deberian mejor encontrar en las 24 horas del día al menos unos 15 minutos para dedicarlos a divertirse como cuando niños?... sólo recuerdo que las travesuras eran divertidas, las golosinas eran un placer sin culpa y con un poco de imaginación uno podia conquistar el mundo o mínimo a la niña más bonita de la escuela en los 30 minutos de recreo; en la repisa que está sobre el escritorio veo 2 de mis hot wheels, que a mis 27 años aún conservo y recuerdo claramente que en la primaria jugaba en el piso del patio de la escuela en una pista hecha con gis mientras destrozaba los pantalones a la altura de las rodillas del pantalon del uniforme que tanto me pedia mi madre que cuidara porque nunca me duraban y curiosamente nunca podia explicar porque se rompian, solo me dedicaba a jugar.