¿Porqué estas en mi vida?

De una plática casual, jueves por la tarde, a una nueva pregunta que aparece entre nosotros, por nosotros, ni siquiera fue importante en el momento de formularla, pero se quedó ahí para regresar hoy para escribir sobre ella.

Somos distintos en exceso, tu, centrada en la profundidad del cosmos donde te hayas a ti misma, en la búsqueda de la plenitud sin que la felicidad importe, pues la primera abarca una totalidad y la segunda se queda queda corta, efímera, pasajera y fugaz (aunque insisto que una no esta completa sin la otra). Yo, peleando con la levedad de una vida que se aproxima a sus treinta y tres vueltas al sol, recordando los años, las personas y las experiencias, con la duda de no saber en que momento me encuentro, me siento diez años más joven y el mundo me enseña cada día la realidad, la cual entiendo, pero me niego a hacerla mía, es común, banal, lógica y tradicional, no es suficiente.

Hoy he dado lectura a varios años atrás, hechos y publicaciones, fotos, enlaces, música, momentos, recuerdos y anécdotas; no he vivido poco, tampoco creo que mucho pero no tengo con que comparar para afirmar lo uno o lo otro, sólo se que he vivido y me sorprendo, me alegro de estar vivo, no extraño cosas ni personas, las menos, siguen cerca, las otras cumplieron su tiempo en mi espacio, dejaron lo que debían y se les agradece el esfuerzo, incluso si no fue a propósito.

Bebo las cervezas que dejaste huérfanas hace un par de días en mi refrigerador, esas que salimos a buscar a las tres de la mañana, lo hago mientras recapitulo tu breve tiempo conmigo, apenas tres citas y demasiado que contar, pero más que reservar para mi, para nosotros, no se cómo paso tanto en un espacio y tiempo tan reducidos, supongo que ambos lo necesitábamos, nos merecíamos y nos encontramos.

Parece ocioso preguntarme sobre el para qué estas en mi vida, pero lo ignoro igual que los porque, debería (y lo hago) solo disfrutar el día a día sabiendo que estas ahí, pero mi naturaleza es curiosa y mi historia me ha llevado a ser desconfiado, aún así, y en tus términos que he hecho míos me dejo llevar y me encuentro por primera vez en pleno descontrol de mi pensando en ti, hombre al agua.

Si bien aún no tengo muchas respuestas sobre el porque estas aquí, -y es posible que no lo sepa hasta que este tiempo también llegue a su fin, en unos días, muchos meses, varios años o mucho después-, he entendido la primera razón, -te advierto que es muy posible que encuentre una nueva cada día que estemos juntos, y otras tantas los demás-, se que estas aquí para hacerme recapitular, voltear atrás no para buscarte ahí ni para sacar algún viejo sentimiento que quisiera imitar contigo, sino para valorar los nuevos y distintos momentos que me estas ofreciendo, que me aportas con tus palabras, con tu sentido del humor, con tus ideas, con tus besos y con tu cuerpo.

Recapitular, para estar agradecido pues todo eso que está atrás me hizo conocerte, no el día que me gustaste, no la primera vez que te dije hola, tampoco en otro momento que no fuera hasta aquel que me hizo darme cuenta de lo peligrosa que podrías ser, el día que que me di cuenta en lo que te podrías convertir, el mismo día que supe que no había vuelta atrás y a partir de entonces, no quedaría de mí averiguar hasta donde podemos llegar.

Recapitular para evidenciar e identificar todos esos viejos vicios que acompañaron tantos errores, esos que echaron a perder cualquier ocasión previa, que por suerte acabaron para empezar de nuevo, esta vez tu y yo, para ser "conocidos" que se intentan "conocer", con sus borrones y cuentas nuevas, sin pasado, con presente y de futuro incierto, pero que vale la pena averiguar, como siempre, lo divertido es el viaje, el destino es lo menos importante, y al cual sólo llegas para hacer lo mismo una vez más, recapitular, sonreír y seguir adelante.

Then as it was, then again it will be 

An' though the course may change sometimes 

Rivers always reach the sea 

¿qué es la felicidad?

De las seis de la tarde de un sábado a las diez de la mañana de un lunes, eso fue lo que tuvimos, minutos más, minutos menos, de una salida sin expectativas, a una reflexión en alguna hora del domingo.

¿Qué es la felicidad? me preguntaste mientras permanecíamos inmóviles en el sillón bajo y sobre una sábana que habría sido nuestro refugio prácticamente todo el día; la felicidad -te respondí-, no estoy seguro, supongo que es ahora, es el anhelo por la repetición según leí en un libro de Kundera, es éste momento que quiero que se repita una y otra vez, como me siento y como me hace sentir estar aquí contigo. Aunque este momento no volverá a pasar -me interrumpiste-, los demás serán distintos, nuevos, ya no será igual. Si, tienes razón -continué-, por eso es el anhelo de volver a encontrar este momento, dónde no me falta nada.

No se si te convencí, supongo que no fue así, tu expresión no me dijo nada aunque tu mirada lo intentó, "frase ensayada" debiste pensar, aún así me dejaste continuar con mi idea y recargaste tu cabeza en mi pecho, te acomodaste y seguimos en lo nuestro, en lo que descubríamos si eramos buenos para estar juntos, dos extraños, que hacía un mes tomaron algo y tres latidos me delataron, me gustabas más de lo necesario, más de lo decente y más de lo que quería aceptar, pero ya era tarde para pensar en ello, ya lo sabías.

Día, tarde y noche de películas, varias joyas del cine desfilaron ante nuestros ojos, películas que no pensé que le gustarán a una chica, films que difícilmente verían no sin ser motivo de una deuda u obligación de pareja o capricho del novio, pero no contigo, así vimos de Back to the Future a Rocky III, de Machete Kills a The Terminator (si, la primera de la serie), entre otras, las disfrutabas, observabas con la atención de una niña pequeña que escucha sus primeras historias de princesas, mientras la sangre corría, las balas atravesaban todo a su paso o el principal contendiente al campeonato de box caía a la lona, nunca lo hubiera imaginado, creo que no había visto algo que me llamara tanto la atención como tu.

Una noche parecía suficiente, una tarde de películas sonaba bien para descansar, pero no así para dejarte ir, no tan rápido, una tarde y una noche nunca son suficientes, no contigo, no cuando lo primero que veo al despertar eres tu, necesitaba al menos una noche más, una de cientos, pero por algo se tiene que empezar, estar cerca de ti, escucharte, verte, sentirte, probarte y acariciarte, no con palabras o letras, sueños o ideas, te quería para mi, te quiero para mi, de la única forma que se puede desear, egoísta, y así te quedaste, algo bueno debí hacer en mi otra vida, fue mi primer deseo cumplido en mucho tiempo.

Dormir, o al menos intentarlo, eventualmente lograrlo agitado, cansado, excitado, divertido, adolorido, derrumbado, entregado y sorprendido, descifrado, deconstruido, en ti me encontré conmigo, en ti me liberé y dentro de ti descansé, sin miedo, sin dudas, sin nada más que yo, sin más que nosotros, sin pensar en el día, la hora ni mañana, consecuencias o caprichos, solo tu y yo.

¿Qué es la felicidad?

Aún no lo sé de cierto, tal vez Kundera tenga razón, o posiblemente se quedó corto si todo se mantiene en anhelo, en ese caso la certeza debería tener más peso y entonces, que mejor que saber con seguridad que volverá a ocurrir, es posible que sea así, o todo lo contrario.

En tu mirada, tranquila y profunda descubrí otra posibilidad, -esa mirada que hoy me quita el sueño-, una que no nos incluye, una que cumplimos y que nada tiene que ver con la repetición, la felicidad es saber que la encontraste, que es real pero pasajera, que se atesora por lo fugaz, por su intensidad, por su calidez, por ser única, irrepetible y nuestra.

Si tu pregunta hubiera sido ¿eres feliz?, la respuesta hubiera sido simple, completa, total, monosílaba y contundente, e incluso seguiría siendo la misma para buscar ser feliz de nuevo, en otro momento, en otro espacio, otra vida si así tiene que ser. 

Si, me haces feliz, en este tiempo, en este espacio y los que siguen, en los momentos fugaces e irrepetibles, sólo en esos, pues estar feliz a toda hora, en todo lugar es imposible, terminaría asfixiado de tanta felicidad, muerto por su peso y olvidado por su ligereza pues el ser humano mejor atesora sus desgracias que cada momento en que es feliz, yo por el contrario, y no precisamente renunciando a mi humanidad, prefiero quedarme sólo con esos momentos, donde tu imagen y tu recuerdo los acompaño con una sonrisa, me haces feliz... a momentos.

algo falta

La práctica hace al maestro o por lo menos lo hace menos bruto a uno, sobre todo cuando se trata de mujeres, aprendes a cerrar la boca cuando sientes una de esas miradas retadoras a que hagas lo contrario, a acercarte lentamente por un beso en la mejilla cuando sabes que vas a desviarte por ahí de unos 5 centímetros según sea necesario, a recordar cosas importantísimas (para ellas) como el nombre de sus papás, las flores que le gustan y hasta el chunche que vieron en el aparador de la tienda aquella vez que no quedó otra más que ser acompañante resignado en un domingo que no hubo mejor pretexto más que despegarte del sillón y apagar la televisión.

Cosas como las anteriores muchas y de temas variados, así uno no se aburre, la cosa se complica y sube de nivel si se le ocurre salir con más de una -cabe aclarar salir no significa "andar" ni tampoco algo que se considere una relación- y entonces hay que recordar y no mezclar, parafrasear aquellos bonitos versos, alegorías y metáforas cuando una no inspira nuevo material, peor aún, cuando por más entusiasmo, ganas e interés puede haber, resulta en fiasco cuando la plática deriva en temas tan absurdos como zapatos o lo mucho que conocen sobre algo verdaderamente insignificante (si es que los zapatos no lo fueron).

Entre beso abrazos y singulares arrumacos, uno se va adiestrando en otros menesteres, si abre la boca mucho o muy poco puede ser un ejemplo que se puede mal interpretar, sin embargo es útil darse una idea cuando después de un beso sientes la necesidad de pasar una servilleta por tu cara, lo demás es menos importante.

A mi me lo advirtieron, estudiar un posgrado te puede afectar la vida social, por no decir que la amorosa por igual, las pláticas comienzan a necesitar un nivel decente para poder pasar de los 10 minutos divagando sobre la importancia de beber o no otra cerveza, para llegar a temas más relevantes que puedan ser objeto de pretexto para una segunda visita o encontrar un mejor lugar para escuchar a tu interlocutora, lo difícil es hallar con quién pasar por todo ello.

De pronto la ortografía se vuelve importante, la manera de hablar, la coherencia en los argumentos ideas y descripciones, un vocabulario amplio además de correctamente empleado, conocimiento compartido y por compartir, libros y cafés, cerveza y risas, bonitos ojos y mejor cuerpo, risa perfecta y cuello exuberante, de todas no hago una, pero todas son parte de lo que quiero, solo algo falta.

Algo falta, sin duda, salidas, cervezas, pláticas, besos y noches en vela no son suficientes, solo divertidas y aleccionadoras, relajantes y placenteras esta por demás hacerlo notar -demasiado tarde-, me pregunto si te habrás llevado algo que le daba sentido a aquello que antes solo era entretenido, ahora necesito algo más complicado, si sabes ¿qué es? y aún lo tienes, ¿me lo devuelves?

en los 32

Entramos a los 32 y siguen los recuentos, pero cosa rara, esta vez no parecen tan malos, bajo las noticias que no siempre son alentadoras y descubrir que la mala suerte en ocasiones no es de gratis, la perspectiva de lo ocurrido cambia y se valoran bajo minuciosa inspección con otros ojos, con una mirada no inquisidora, mediadora posiblemente.

Hoy me dieron información que no esperaba cerca de las 5 de la mañana, a más de doce horas de ello sigo pensando y dándole vueltas a lo mismo, no son extremas, ni atentan contra mi salud/vida -ya no más-, y tampoco deberían quitarme el sueño pero las palabras y la imagen sigue ahí.

Me dan la explicación a los últimos años y me es difícil de entender, ¿qué? ¿porqué? ¿cómo? ¿cuando?, ahora no importa, solo se que ya se acabó, o al menos eso dicen.

Es tiempo de un borrón y cuenta nueva -una vez más-, y estar agradecido con las cosas que valieron la pena bajo las circunstancias que ya pasaron, difíciles muchas, complicadas otras y las menos poco afortunadas, sin embargo gracias a todas ellas y los momentos buenos estos años se cuentan con una sonrisa y buena vibra.

Esta vez no hay "de lo perdido lo que se encuentre", lo que se perdió pues se terminó, y lo que se aleja se hace un favor a sí mismo, es un buen momento para respirar, dejar de pensar y dar un sorbo de mi taza de café. Mi guitarra me ve de reojo y me recuerda que siempre esta lista para acompañarme en mis intentos y repasar lo que solo nosotros sabemos, nos alejamos seguido pero siempre regresamos para un buen rato más, para unas notas extra, algunas nuevas, otras no tanto, pero todas nuestras, como ha sido desde hace tantos años.

Dejar de planear y concretar bajo mis propios términos.

Esperar lo mejor y prepararse para lo que venga -ahora sabemos que no todo es bueno ni con las mejores intenciones.

Gracias por todo y buena suerte en mi historia, no regrets, no hard feelings, check please!

Route 66, I'm coming, wait for me.

casi 32

A tan sólo 23 días y horas de llegar a los 32, hago un ligero recuento de mis hasta ahora treinta y uno punto noventa y seis (31.96) y pues me quedo con lo siguiente.

1. Tuvimos algo grande, gracias por eso, pero dejamos la vara muy alta para quienes llegan o van de paso, supongo que también se agradece, no merecemos menos.

2. Una maestría es un compromiso fuerte y complejo que va de la mano con el ego, al principio sonaba interesante y hasta divertido, pero conforme vas avanzando hay ocasiones que solo encuentras fuerza para continuar porque ya empezaste y no puedes dejar que te dobleguen unas noches sin dormir.

3. Viví en la colonia roma lo justo que tenía que vivir, ni un día más, tampoco días de menos.

4. San Francisco, CA., es una ciudad a la que tendré que regresar, volver a caminarla, conocerla y disfrutarla de una forma distinta, pero que me de nuevos recuerdos y distintas fotos.

5. La biblioteca Vasconcelos es uno de mis lugares favoritos para ñoñear jajaja (vicio nuevo que me da la maestría)

6. Los amigos los cuentas con las palmas de las manos, a veces con solo una, pero los que son realmente buenos amigos, están ahí siempre 24/7

7. San Antonio, TX., es una ciudad extraña, pequeña, a la que llegas después de 18 horas de manejar, más una hora en la frontera, y hacerlo todo en un solo día saliendo del Distrito Federal, es en extremo cansado, pero vale la pena la experiencia.

8. Un año más, un tatuaje más... bueno, tal vez dos.

9. No confíes en nadie, a menos que sean familia (o los veas como tales), pero incluso en ese círculo tan cercano, no puedes estar seguro de si hay quién te desea un mal, así que, trátalos bien y que no quede de ti.

10. Hay que estar abiertos a nuevas experiencias, viajes, comida, café, personas, no importa si un día amaneces y no es en tu cama, ni departamento conocido, no por nada llegaste ahí, y siempre hay una oportunidad de regresar.

11. En una noche puedes salir con alguien, te pueden abandonar sin motivo aparente -gracias-, conocer a su amiga por unas horas, platicar con otra extraña y enterarte de su familia, donde vive, trabaja, las llaves de su casa, etc, perderla de vista por ir a buscar a la primera, cenar con una extranjera -creo que española- y dormir lejos de casa, me congratulo y me felicito, pero ya estoy viejo para esas fiestas jajaja, casi cuatro años de portarme bien me quitaron condición, -no regrets-, pero la actitud sigue igual, la convicción no tanto.

12. Me gusta hacer planes y concretarlos, si bien, planear no te asegura finalizar, al menos te da opciones, de ta rutas y alternativas para seguir, tal vez sean pasos más lentos y caminos más largos, pero lo que vale la pena es el viaje, el destino es solo un lugar, un nuevo punto de partida para el siguiente, no entiendo a quienes viven de otra forma, les respeto la actitud pero no es para mi.

13. Si dudas, no hay duda... (saludos hasta Holanda)

14. Los 30 si son como los 20, y si, con presupuesto, actitud, más libertad, etc., pero también "un gran poder conlleva una gran responsabilidad" jajaja, y lo más importante, tienes todo a tu favor para hacer solo y únicamente lo que te satisface sin buscar complacer o aguantar a otr@s.

15. Fiestear como en antaño no es difícil, lo complicado es reponerse y querer más, o darse cuenta que tal ves es momento de buscar otra cosa, una fiesta distinta, más lejos, otras latitudes, más personas y bajo nuevas reglas, o simplemente hacer las cosas de otro modo.

16. Este fin de semana me di cuenta que algo me faltaba, una mezcla de confianza y actitud que siempre me había dado lo que yo quería, pero lo olvidé, se me paso o tal vez solo me confié y comencé a actuar de forma distinta, al menos ahora se que es, y sigue conmigo.

17. Leer es un gusto, escribir es un placer, en ocasiones ingrato, pero a la larga lleno de satisfacciones y nuevos retos.

Bueno, paso a paso, al parecer entramos bien a los "tas"

pásala bien y no mires atrás

No soy bueno diciendo adiós, así como tampoco se me dan lo saludos cuando no conozco a mi posible interlocutor(a), por lo general cuando algo se atraviesa en mi mente gracias a algún momento de iluminación o penumbra, acompañado de sentimientos complejos, sirvo un poco de vino, whisky, o lo que tenga en casa y me doy unos momento para escribir, en este momento no es la excepción, pero no por algo nuevo, al contrario, por algo que ya paso, que no tiene regreso y por alguna razón hoy vino a mi, como recuerdo, como realidad y solo para decir adiós.

Así que, "hasta luego", "adiós", pásalo bien, revienta pero no en pedazos y disfruta el viaje, que el destino sea lo de menos, cuando llegues, tendrás mucho que contar, pero no mires atrás, solo recuerda que no es lo mismo.

Vienen cosas nuevas, retos, tal ves dificultades, sin embargo lo peor ya lo pasamos y llegamos hasta aquí, ¿o no? estoy seguro que aprendimos bien, cada uno a su manera, y llegamos.

Hoy me dolió el estómago, pero como una sorpresa, como haber ganado algo para lo que no se compro boleto, un momento de miedo-alegría-tristeza-confianza por unos segundos y después calma, debió ser un sentimiento residual, una astilla que se hizo presente con la molestia de su saber en mi y al mismo tiempo, como grito de ayuda para salir y confiar que todo irá bien, cada uno lejos del otro.

Quisiera hacer un recuento de todo lo bueno, porque de lo malo se habló y vivió tanto que cansa, agota y empuja al olvido lo que vale la pena recordar, sin embargo, tal y como aquella vez en que nos preguntaron ¿y ustedes como se conocieron?, decidimos contar una verdad a medias, con el momento de novela romántica solo para satisfacer a los curiosos, y al mismo tiempo guardar para nosotros toda la historia, ¿de dónde venimos?, ¿cómo llegamos?, ¿qué tanto pasamos? y lo felices que fuimos en el proceso; lo mismo hago ahora, pues como todo plan que emociona, cuando se cuenta se "sala", no quiero que ese pasado compartido sea de los demás y se le adhieran moronas ajenas.

Nunca lo dije, siempre lo pensé, da igual si pasó alguna vez por tu cabeza, pero te rifaste como nadie e intenté estar a la altura, creo que lo hice, no me arrepiento, si no te dije algo que quisieras escuchar no fue porque no lo sintiera, solo que mi mente obtusa y dedos torpes no siempre expresaban lo que debían y mecanografiaba con dislexia.

No hay canción maldita, ni foto escondida, tampoco nada en la basura, pura buena vibra y que venga lo mejor, siempre querré ir a esa exposición de tu trabajo, obras maestras, libros ilustrados o créditos en la película del momento, podré presumir que te conocí, que compartimos algo grande y que contribuí aunque sea como un escucha a tus planes.

Pues, creo que es todo y no habrá más que decir, gracias, buena suerte en tu historia, keep on rocking and just breathe, y dedícanos una sonrisa si alguna vez te acuerdas de nosotros, -no de mí-, y si nos encontramos en la calle, puedes seguir de frente, no lo tomaré a mal, porque ya no somos los mismos, ni estamos en el mismo lugar.

Holstee Manifesto (ahora en video)

Alguna vez lo postee, aquí el manifesto: link

Pero alguien me compartió el video, nunca esta de más verlo y valorar si es tiempo de hacer algún cambio.

ultimo día del año

en los últimos meses no me di a la tarea de seguir escribiendo aunque fuera una vez a la semana para alimentar un poco los contenidos de este blog, tres años en febrero serán de que lo abrí y gracias a este registro de sucesos, debrayes y otros han ocurrido cambios de lo que había estado esperando ocurriera en mi vida, trabajo, relaciones, etc., ha funcionado como una  especie de diario de pruebas y errores, en ocasiones como decretos por concretarse y otros que ocurrieron y hasta que los encontré en una re lectura de este espacio comprendí que se habían realizado, ha sido una buena experiencia, un ensayo interesante y un canal de liberación de estrés que hasta ahora me han dado mucho que hacer, pensar y planear, no se por cuanto tiempo más continuaré con esto, veo que aún hay contadas visitas al sitio, nunca sabré las opiniones de quienes pasan por aquí sin dejar un registro de su visita ni espero hacerlo, pues al final es un espacio de reflexión personal, aunque creo que pronto llegará el momento de dar paso a otro medio de canalización de mis ideas y debrayes.

Mientras, un post más para terminar este 2011, que ha sido como los últimos años, una mezcla cada vez más variada, compleja, sufrida, divertida e interesante de sucesos que han dado paso a lo que soy hoy en día, algo así como un comercial de whisky "share yourself", aunque prefiero el Jack Daniels.

Lo que me dejo el 2011 sin pensarlo mucho y sin un orden establecido fue...

• que hay personas que por mas que puedas alejar, lastimar o ignorar, estarán ahí para ti si es que hay algo más allá que una "amistad", si realmente compartieron algo que perdurará, no es fácil de aceptar o entender hasta que lo vives y a veces una disculpa no es suficiente pero aún así, ahí estarán.
• vivir en la colonia Del Valle, fue interesante, hay mucho que hacer pero nada como la Roma, la gente, los parques, el tipo de vida y poder disfrutarlo es algo que espero no cambiar en un buen tiempo.
• "cuando es para ti, ni aunque te quites, cuando no, ni aunque te pongas"... una de las mejores pseudo-relaciones que he tenido ocurrió en este año, cerca de siete meses o algo así, pero, por muy bueno, divertido y aparentemente real que se pueda sentir la compañía de alguien, "si dudas, no hay duda", y a pesar que yo no dudé, mi contraparte sí y con eso no hay mucho que hacer mas que dar gracias, despedirse y continuar cada quien con lo suyo, sin dramas, sin pleitos y como dije, agradecidos.
• en los negocios pues no fue mi mejor año, una oficina cerrada temporalmente, una consolidación de tarjetas de crédito y un cambio de instalaciones de trabajo que estarán bajo evaluación los primeros meses del año serán los que definan que tan bueno o malo será lo que sigue, por lo que por ahora lo dejaría como algo en stand by.
• 2do año en Lollapalooza \m/  keep on rockin'.... yeeeaahhh
• soy tío por primera vez, jejeje aun no me acostumbro a los bebés aunque tampoco he pasado mucho tiempo con él, pero ha sido una gran experiencia

Que cosas me gustaría o espero hacer a partir de mañana.

• creo que es tiempo de comenzar a planear otro tipo de cosas en lo profesional, o mejor dicho en lo empresarial.
• cumpliré 30 en junio 25... que fuerte!!
• un viaje... aún no se, Lollapalooza? Rock in Rio (Madrid)? Las Vegas? aún no tengo la menor idea pero una vez al año como los últimos tres ya no es opción, es obligación.
• al menos una de 2 tarjetas de crédito debe desaparecer este año.
• ser feliz con lo que hago, como lo hago y con quien lo hago, en todos los aspectos (nunca lo escribo, lo pienso pero nunca se decreta, casi nadie lo hace, creo que este es un buen inicio).
• ocuparme de las cosas importantes, dejar de estar pensando en todo lo malo que hay cerca, lo circunstancial y lo que ha sido difícil los últimos años.
• acercarme a mis amigos, bueno, los que aún gusten de mi compañía y si no, hacer nuevos, es normal las distancias y son mejores las que son sanas.

Opcionales

• Un auto... sigo sin necesitarlo realmente, pero tal vez sea buena opción, creo que esto va al final de la lista.
• una moto, esta no la necesito tampoco pero extraño mucho andar en 2 ruedas, puede ser en vez del auto.
• apoyar a la familia para concretar algunos proyectos con ellos - esta no es opcional pero si no puedo concretar las primeras, esta será casi imposible.

creo que es lo que puedo escribir por ahora... 

A quien pase por aquí y lea aunque sea sólo esta línea, un feliz y próspero 2012!, mis mejores deseos y buena vibra.

Cha.

29 la edad de...

Estamos por terminar el año e intentando hacer un recuento de lo que ha pasado me he encontrado con la sorpresa que este en particular ha sido aún más complejo, divertido, sufrido y sorprendente que los anteriores, al menos de los que este blog tiene memoria y yo puedo recordar, sigo con el recuento de los daños, las nuevas experiencias y las decisiones tomadas aún no se si para bien, pero si con una nueva característica que no había sido tan notable en años anteriores.

Aún no termino mi recuento anual donde de una manera muy simple hago un resumen por área de desempeño, es decir, profesional, sentimental, de salud, emocional, esotérico, etc., sin embargo lo que puedo al día de hoy aterrizar sin más es que a mis apenas 29.45 años, y por fin comienzo a tener cierto control sobre las actividades y situaciones en las que me encuentro involucrado, ¿cómo es esto? o mejor dicho ¿antes no lo tenía? y en cierta medida la segunda pregunta es más atinada dado que tras un breve tiempo de reflexión ha venido a mi la idea de que NO, el control o la decisión sobre la mayoría de las situaciones por las que pasaba estaban orientadas a satisfacer más a quién se encontraba a mi lado, o con quién intentaba hacer parte de mi vida, en mayor o menor medida esto se convirtió en una rutina que poco a poco se fue apoderando de lo que yo consideraba en ocasiones una relación, una amistad o mera compañía, si mantenía un mínimo de complacencia o satisfacción de quién me acompañara podía entonces aspirar a obtener beneficios que en teoría deberían estar implícitos en cualquier tipo de relación interpersonal o en su defecto otros que bien podría obtener por mi cuenta sin necesidad de alguien que les diera un valor adicional, por mínimo que fuera, siempre y cuando fuera motivo de reconocimiento, en otras tantas el sentirse requerido en alguna medida por alguien más, tenía un valor que difícilmente podía dejar pasar para dedicarme a otras actividades, de alguna forma se convirtió en un estigma de película de la época de oro del cine mexicano donde se tenía que hacer cuanto sacrificio era posible para obtener la gratificación del cariño de alguna ingrata que se traía así a más de uno, donde para ser querido y respetado se tenía que ganar sudando la gota gorda en vez de ser aceptado por quien se es, con lo que se tiene y hace por gusto y no por quedar bien o intentando comprar algo que no debería estar a la venta.

Mis 28 se despidieron junto con una "relación" que empezó mal y terminaría por necesidad más que por gusto para dar entrada a otra casi de inmediato (dos meses después o menos) que cambio la visión de lo que quería para mi mostrándome casi a fuerza lo que debería ser y a lo que se debería aspirar por el simple hecho de que se sentía bien y funcionaba sin buscarle más que eso, el gusto de estar con alguien y a ver que pasa, y aunque el gusto me duró cerca de 7 meses, pocos pero muy buenos y con un final triste como alguna mini-historia de este blog, me quedo con la idea del "no quedo de mí" y un gracias por el tiempo invertido y el cariño que me brindo.

Hace un mes casi que eso terminó, aún me saca de onda y sigo sin querer saber mucho al respecto, los sentimientos encontrados siguen ahí, pero gracias a ello y a otros asuntos profesionales, me he dado cuenta que todo lo que escribía anteriormente, dando paso a que los 29 son la edad de "ahora me toca a mí", no se si es ser más egoísta o darte el valor que antes buscabas en el reconocimiento de otros, el ¿qué quiero para mi?, ¿cómo?, ¿cuando? y trabajar en ello, así empezó mi búsqueda de un nuevo departamento donde ya me encuentro viviendo y trabajando, alguna vez dije que regresaría a vivir a la colonia roma cuando tuviera oportunidad de disfrutarla y no solo tener un lugar donde llegar a dormir después de trasladarme a una oficina cinco días a la semana, gastar en mis gustos y no en atender a alguien a menos que sea equitativo, incluso con amigos, ser equitativo de igual forma con quien quiere pasar tiempo contigo, retomar la lectura (este año ha sido muy pobre mi lectura, 4 libros, me da pena admitirlo pero gracias a Peña Nieto ya no me puede tanto), en fin, creo que al final, la idea es clara y bajo un concepto que tal vez no es tan sencillo de aplicar "si dudas, no hay duda", si algo no te llena o te hace sentir lo suficientemente bien, a lo que sigue, es una pena que haya quien se quede en el camino y más si es alguien que te importa mucho, pero para dar de ti, quién lo quiera tampoco debe tener dudas, para gastar en algo igual y para involucrarte ni se diga, el proceso es lento y requiere más tiempo para meditar las decisiones y llevarlas a cabo, pero al parecer empecé bien, es difícil , pero creo que ya era hora, nunca es tarde y menos cuando se tienen tan cerca los 30.

29.

siendo las 11:52pm estoy a 8 escasos minutos de cumplir 29, realmente no se a que hora nací así que digamos que en el primer minuto del 25 de junio oficialmente tendre la edad de "ya casi tengo 30" y "ya no tengo 20".

El último dísco que escuche a los 28:  Wasting Light - Foo Fighters (se termino a las 11:54)

última persona  con la que platique: mi madre.

última persona con la que me escribí:  twittee con una amiga @lucyespinosan

último trago que bebí: en este momento me quedan unos sorbos de whisky (Cutty Black, mala suerte, no tenia Jack Daniels en casa).

Fueron unos 28 que tuvieron de todo, personas entraron y salieron de mi vida a discreción, algunas se quedaron, otras por suerte solo me compartieron lo suficiente, aprendí de ellas y se fueron, hubo buenas cosas, y como siempre solo se puede estar agradecido y desear buena vibra a quienes compartieron un tiempo conmigo, el cierre trajo nuevas personas, actitudes y experiencias, pero esta vez las conservare para mi, si no salen bien, ya tendrán su mini-historia, espero no escribir al respecto.

12:01- 29.

primer trago de los 29: el ultimo sorbo del whisky de los 28.

dias de junio...

es increíble lo cíclica que es mi vida, comencé a escribir este post pensando en que siempre en este mes que es mi cumpleaños las cosas de algún momento se salen de control y las circunstancias me hacen detenerme, meditar y ver a que punto he llegado en lo que quiero que pase o quiero que ocurra más adelante, y al abrir este blog en la fecha más próxima al día de hoy pero hace un año, me encuentro con lo que podría ser el texto adecuado para escribir hoy, solo se titula "cuando las cosas no salen bien" me he quedado impresionado, hace un año me sentía igual que hoy, la única diferencia es que hace un año sentí que perdí a alguien con quien compartía mi vida (eventualmente así fue), esta vez, no es así, simplemente no se puede perder lo que jamás se tuvo, una ilusión en un lapso de incertidumbre en una relación, no es mas que eso, una ilusión.

Hoy me levante con ganas de empezar de nuevo todo, desde cero, dejar todo de una vez por todas, escapar y empezar en otro lado, sin conocer alguien, olvidando a otros y aceptar lo que viene, no es la primera vez, creo que tengo una especie de mal-viaje pre-cumpleaños desde hace un tiempo, el plan parece simple pero lleva tantas cosas de por medio que a estas alturas son imposibles de pasar por alto, mi cierre de los 28 no dista tanto del de los 27, tal vez hay menos fiesta pero también hay menos aguante y ganas, pero definitivamente se siente igual, si acaso hay cosas que no estuvieron mal pero tampoco bien, pesan y te bajonean, las buenas pasan desapercibidas (porque acaso no hace falta solo 1 mal para echar todo abajo) y en general el estado de ánimo termina mermado, raro pero descubrí ese patrón, después de todo tener un blog me ha dejado más de lo que esperaba.

Cosa curiosa, también como hace un año he considerado regresar a vivir a la colonia roma, creo que mi etapa mas completa en la mayor parte de los sentidos fue mientras viví ahí, y este segundo año en la Del Valle ha sido sin duda interesante, rico en experiencias que me hacía falta descubrir, otras que me hubiera gustado salieran distinto pero al final extraño más algunas cosas, lugares y gente que aquí no he encontrado, y los recuerdos lugares y gente en este lugar me recuerdan algo que quiero dejar atrás, tal vez una colonia distinta, tal vez otro estado, tal vez otro país, tal vez solo necesito tiempo.

Que tienes que te detenga a para hacer algo? un cambio radical? literal borrón y cuenta nueva... mmm...
1.- deudas  2.- un negocio que quiero ver prosperar... 3.- mi familia (pero siendo honesto, casi no nos vemos seguido) 4.- amigos   5.- ... .. .
Desde siempre o lo que tengo recuerdo me aburro rápido de las cosas, incluidas las personas,  con lo años uno va aceptando formen parte de uno cosas que antes pudieron ser evitadas a toda costa, en algunos momentos las pláticas de los "deberías" y "es la edad de" hacen evidentes que poco a poco adoptamos en nuestra vida lo que antes rechazabamos, algunos dicen que es madurar, otros que es abandonar su sueños y otros que fue inevitable, yo aún no estoy seguro, pero comienzo a aburrirme de lo que tengo, o simplemente quiero más.

Si todo sale como el año pasado y vaya que esa revelación ha sido fuerte, el próximo fin de semana estaré posteando algo menos bajoneado, para mi los propósitos de año nuevo no son en enero, son en mi cumpleaños, la lista ya lleva algunas cosas y otras siguen pendientes, la única diferencia es que he comenzado a hacer algo al respecto, no mucho pero se ha dado el primer paso.

borrón y cuenta nueva? ok no, solo un año más.

ya se veia venir, habrán pasado algunos días de incertidumbre, dudas e ideas que terminaban de cuajar, pero todo tiene un límite y un plazo determinado no se de que forma pero cuando llega su momento es definitivo y no hay vuelta atrás, tal vez un reajuste en el futuro o un encuentro diferente bajo otras circunstancias hagan que las cosas funcionen o mínimo podamos entenderlas.

Cada año, al menos los que tengo registrados en este blog ha tenido a su musa (y cada una su rola, esta vez le toco a Pearl Jam - Just Breathe), y este no es distinto, tanto no lo es que como cada ocasión el resultado es el mismo aunque distinto en la conclusión, es sólo un proceso que se venía gestando y solo tenía que llegar en el momento adecuado, y vaya momento pues no tienen idea como odie el mes de mayo, se juntaron tantas cosas la mayoría tan intensas que bajoneaban a cualquiera y se sentía una vibra muy pesada a mi alrededor, supongo que en las caricaturas lo ilustran como cuando solo le llueve al personaje principal y una nube lo sigue en todo momento, incluso dentro de espacios cerrado, el recuento de los meses que terminarón hoy por la madrugada es bueno, lo que viene es incierto y lo que queda se desvanecera con el tiempo porque no supimos que hacer con ello.

En otros aspectos que me atormentaron hasta ayer las cosas irán tomando forma poco a poco, aún tengo trabajo y un despacho que cuidar, las cosas en casa al parecer están tranquilas ya, y mi salud va mejorando, hoy desayune como hacía días no, y no por falta de comida, sino falta de hambre y ganas, me levante una hora antes de lo habitual y me dio tiempo de hacer cualquier cantidad de cosas con la paciencia de un cadaver.

En 24 días (sin contar este) cumpliré 29 años... son mis últimos días de una epoca que comenzó a los 27 entre fiestas, drogas y rock, encuentros, desencuentros y otras vicisitudes, vaya recuento, leo mis posts de junio de los años anteriores y solo hay recuentos de lo mismo, "algo termina" y "un nuevo comienzo", momento de hacer nuevos planes y seguir adelante, hace un año se terminaron según yo mis "amistades mal-intencionadas", jajaja esa chica se caso el mes pasado! y ayer se acabo lo que empezó como una de esas amistades y culminó como otra cosa que no puedo definir, hace un año me encontraba en la duda de como conservar lo que no era mio por lo que tenía con alguien que no debía, esta vez, inicio junio solo, tranquilo, con las cosas mas claras, si un poco raspado y con sentimientos encontrados pero con miras a que todo salga mejor, eventualmente y como dijo un amigo el fin pasado, ya no falta mucho para que le bajes al ritmo del rock que traes, tal vez en 5 años la próx vez que vengamos a Cuerna ya sea con tus hijos (chale... aguanta tantito!!) pero pensar en los 34 y en esos pasos no suena tan ridículo, pero ahorita no, gracias :)

Una señora, madre de una ex-roomate, la mujer mas forever que conozco me dijo hace un par de años, esta etapa, de los 27 y 28 van a ser muy complicadas, Saturno tiene incluencia negativa sobre todo o que pasas y hay que aprender a salir adelante y afrontar lo que viene.... no tengo idea de que me hablaba, pero en algo tuvo razón, han sido los años mas complejos en todos los sentidos, a ver que traen los 29.

La rola de los últimos días:

1er lunes del 2011

Hace un año posteaba "volver a empezar" de Azul Violeta, quien se acuerda de esas rolas? grandes no? bueno yo las escuchaba cuando estaba en la prepa en comidas donde se presentaban los Poncho Kingz, Molotov (en sus inicios) y bandas por el estilo, que tiempos aquellos, años después empiezo este nuevo año con un raro recuento de los daños de la última década, ya saben un momento para acordarse que paso del 2000 al final del 2010, que viene para el 2011 al 2020, para mi ha sido todo tipo de cambios, para empezar no podría hacer un recuento del 90 al 2000, no hago el intento porque en serio no lo recuerdo, pero aqui va de la manera más resumida posible (obviamente, quien sabe igual y algún día escriba mis memorias si mis amigos me dejan jajajaja, mientras sólo resúmenes)...

2000 al 2004, mis 4 añitos de estudiambre en la ULSA, en esos momentos todavía valorada como una buena escuela de Diseño Gráfico, en estos días ya ni aparece entre las primeras 10...
2004 al 2006 mi primer trabajo formal campechaneado con la escuela, por suerte supe salir a tiempo.
2005 al 2010 V2C Diseño ha sido mi vida, poner un despacho de diseño gráfico ha sido la tarea más complicada en la que he estado involucrado, sobre todo cara, sin embargo con ayuda y participación de otros 2 socios seguimos vivos y el 15 de enero cumplimos un año más.

Amigos se quedaron, otros se fueron, unos sólo pasaron y otros ya nos veremos después...

Lo que aprendí en está década estuvo cañón, no solo profesionalmente, si bien adquirí los conocimientos elementales en la universidad a la hora de los golpes (en la calle) uno aprende realmente su profesión, si a eso le sumo que por aquellas fechas deje de vivir en casa de mis padres, creo que puedo decir que ha sido la década más dura, libre, soltero, pseudo-soltero, no-soltero, responsable, irresponsable, alcohólica, viciosa, ordenada, desordenada, con/sin roomates, fiestera, cruda, de obligaciones, tranquila y agitada al mismo tiempo que podré llevar jamás, al menos hasta que no pase la siguiente y compare (si me acuerdo).

Que viene para la próx? no tengo idea, dicen por ahi que los 30's son como los 20's pero con presupuesto, yo todavía tengo 28... pero seguro vienen cosas mejores, de las que ya pasaron solo puedo decir YEAH!!

Buen inicio de año a todos, buena vibra y keep on rockin people! \m/



God Gave Us Rock And Roll!!

Recuento del 2010

Hace exactamente un año me encontraba escribiendo mi recuento del 2009, hoy le he dado lectura y me sorprendió encontrarme con varias cosas que se repitieron este año, pero bueno aqui mi recuento lo más resumido posible.

Enero. Noticias de que Phoenix llegaba a tierra azteca, el project natal era un rumor ahora convertido en Kinect, y según yo el 2010 iba a ser dedicado completamente a mi persona, error!! no lo hice y apenas me estaba recuperando de un desencuentro.
3er aniversario de V2C. Escribi "mala memoria" aun recordaba mty...

Febrero. Trabajo y mas trabajo, es mejor no pensar y comienza la calma. Se anuncia el Line Up del VL10. Vi Casablanca, mi frase favorita: Rick: I'm a drunkard Cap.Renault: That makes Rick a citizen of the world  :)
La primera vez que escribí "no quedo de mi" ahora lo pongo en práctica todos los días.

Marzo. "Si quieres terminar de sentirte mal, escucha a Nina Simone mientras estas deprimido" fue un mes duro pero justo. inicia un momento de equilibrio mental...
Me lastime la espalda como nunca antes, pase algunos días en cama.

Abril.  Muse Abril 20, Arctic Monkeys Abril 21 un gran concierto pero una pésima organización (gracias Ache). VL10. Encuentros, desencuentros y otras vicisitudes, despues de 10 meses de ausencia mty regreso brevemente a mi vida, sólo por una noche y un día. Encontre a otros amigos, de la prepa y otro de la infancia. Obtuve mi visa americana y después de tanto tiempo deje en el pasado y con una sonrisa a mty.

Mayo. R.I.P Ronnie James Dio \m/
Paul McCartney 27 de mayo Foro sol
Alguien regreso a mi vida, nada que ver con mty1, mty2, y otras, habrían pasado 10 años o más sin vernos, pero estuvo increible! ahora que lo pienso fue un post de los mas comentados.

Junio. Aterriza!! mayday! mayday! cumpli 28 y me cayo el 20 de muchas cosas, la gente a esta edad se casa, se junta, tiene hijos, crea un patrimonio, eso les esta pasando a mis amigos... O_o°  que les pasa!?
R.I.P. José Saramago.
Supere la media de la vida del rockstar \m/

Julio. Paso sin mucho de que hablar, excepto porque entro en mi vida una nueva chica, justo al final del mes, quien hubiera dicho que vendría a desordenar lo que me había costado meses pseudo-arreglar.

Agoso. Lollapalooza!!!
Termino una etapa con varios alti-bajos con otra chica que hasta la fecha ocupa un lugar importante en mi vida, yo me fui a Chicago y ella a Holanda, creo que ese mes fue el parte aguas en nuestra vida, sólo que en ese momento fue "cada quien en la suya", decidí mudarme y empezar a buscar un depa y como empezar de cero de nuevo.

Septiembre. conoci a una chica en Lumen, cosa más rara, ella muy divertida, yo sin mucho animo de saber mas, salimos un par de veces, aun me acuerdo de su risa :)
Comence a salir con la chica que entro a mi vida a finales de julio, algo paso y como que me agarro el modo, creí que algo podría salir bueno de ahi.

Octubre. Seguía meditando sobre "los 28's la edad del -deberias empezar hacer/pensar"
Belle & Sebastian (conocí a otra chica, conocedora de música y la NFL)
Quien entró en mi vida en julio se va en octubre sólo para seguir viendonos lo más posible sólo que en otros horarios.

Noviembre.  Massive Attack 9 Nov.
12 de Nov - Pasaguero, el principio de algo muy rifado, pero sin garantías, seguíamos viendonos a "escondidas" se podría decir, las cosas ya no iban del todo bien pero al menos parecía que íbamos al mismo lugar, la concupiscencia de la ilegalidad es algo adictivo, claro, hasta que uno cae en cuenta de que esta haciendo las cosas mal y que esta cargándole las pilas al karma... el principio del fin, ver. 3.0
Me mudé el último fin de semana.

Diciembre.
Stone Temple Pilots 1 Dic, la verdad es que compre 2 boletos con toda la intención de ir con ella, todo iba conforme al plan, no contaba con que tuviera amigos fanaticos de la banda ¬¬  no resulto como quería, pero aún así lo haría de nuevo.

The Flaming Lips 11 Dic, que buen concierto, quería ir con ella pero no se pudo.

Nos cayo el veinte de que la ilegalidad no es para nosotros y se acabo lo que empezo tan bien...  "no hard feelings"

Pasé navidad en casa de mis papás, estuvo bueno, me hacia falta estar en casa :)

Sin duda fue un año mejor al 2009 por mucho, aprendí más, conocí a varias personas que varieron la pena, algunas permanecen.

Strong heart beats = 3
Just Beats = just a couple
Hearth attacks = 2
Finances = still in ways of development
Healt = 11 of 12 months ok... last check up with very funny results
Year Promedy = 40% good, 10% weird.. the rest just happend.

Conclusión...
Hace un año mi propósito era portarme bien, centrarme, sentar cabeza o al menos que no quedarada me mi intentarlo, este año lo hice, completamente, lleve todo hasta el limite soportable y no salio como esperaba pero aprendí en el camino, no esperaba la mitad de las cosas que ocurrieron, algunas hubiera preferido terminaran de otra manera pero así es esto, "es lo que hay"

Que viene para el 2011? no tengo la menor idea pero seguro es mejor, en calidad de mientras los planes son los siguientes:
Abril: Coachella
Agosto: Lollapalooza

Alguien se apunta?

En busca de la felicidad v.1.1

Nada que ver con la película de Will Smith, tal vez si me fusilé el título pero esto va orientado a otros aspectos de la vida no de un personaje de cine (aunque fue historia verídica) si no a lo que es tener 28 años y tomar decisiones que tal vez nos alejen o acerquen a lo que realmente nos hace felices.

Anoche emprendimos el viaje cinco amigos y yo hacia tierras lejanas en el Estado de México, (tómese en cuenta que yo vivo en la Del Valle, otro en Santa Fe, uno por San Cosme y otros en Lindavista) sólo para desear lo mejor para quien toma una decisión de alejarse por un tiempo -no sabemos cuanto- de la ciudad e ir a radicar a Playa del Carmen, dichoso él dirán algunos, otros pensarán que es un error y el resto no entenderá sus razones y aún así apoyarán desde su trinchera el avance de un valiente que decide cambiar el rumbo.

Anteriormente había escrito sobre este hecho, pero esta vez como ya es "oficial" o mejor dicho, uno de mis mejores amigos a partir de hoy toma un nuevo rumbo en su vida no me había "caído el veinte", y me hace poner en perspectiva la mayoría de las cosas en mi vida hasta el día de hoy, a mis 28.49 años, mismos en los que algunos podrán decir que he hecho varias cosas en mi vida que son destacables, sin embargo para mi, sólo es mi vida y siento que aún no he hecho nada relevante, un periodo de estancamiento y reflexión sobre lo que viene y lo que realmente quiero es lo que aparece en estos momentos y sobre todo el inicio de la búsqueda de lo que realmente te hace feliz.

Uno de mis socios alguna vez me dijo "lo único que no podemos perder en la vida es tiempo, es lo único que tenemos y mas nos vale aprovecharlo para hacer lo que nos hace felices" (palabras más, palabras menos), y no puedo estar mas de acuerdo con sus palabras, pocas veces nos damos un tiempo para pensar en lo que hacemos y en lo que realmente nos satisface de forma tal que podamos hacerlo todos los días, en la universidad pensaba que era el diseño, y si, mucho de mi vida va entorno a ello, en otro momento era la música, en algún otro los viajes, los libros, y otros varios, pero en donde estoy el día de hoy, haciendo lo que hago todos los días, como lo hago y con quién lo hago, me satisface plenamente? -no sólo hablo laboralmente- habrá días que si y otros no tanto, habrá unos que quisiera no salir de mi cama sin embargo el fin de hacer las cosas es lo que debe estar claro para animarse a tomar cualquier decisión, ya sea un cambio radical o sólo salir de casa.

"La persona que desea abandonar el lugar donde vive, no es feliz"

M. Kundera

Siempre había planeado mi vida en función a lo que necesitaba más que a lo que quería, incluso pensando en lo que otros necesitaban y que yo podía aportar, por ello muchas decisiones no han sido fáciles e incluso han sido orilladas en circunstancias complicadas y al final todo ha salido bien en su mayoría, pero cuando uno nota todo esto y se encuentra insatisfecho con lo que tiene, hace y vive es cuestión de tiempo para tomar una decisión, comenzar a planear por su bien y entero placer de la forma más egoísta que pueda haber pues al final, lo único que tenemos es tiempo, no es mucho y debemos aprovecharlo.

Este cierre de año viene con todo, hasta eclipse lunar tuvimos, un momento de cierres, de tomar un descanso para reflexión y planear lo que viene, de despedidas y evaluación de lo que se tiene para continuar, cambiar o volver a empezar, no sabemos que nos traerá el 2011, pero siempre lo que viene es para mejorar, es cuestión de actitud y dar el primer paso hacia el cambio de lo que queremos y no de lo que necesitamos.

Cha.

trabajar para vivir vs vivir para trabajar

Trabajar para vivir o salir en busca de lo que realmente te hace feliz.


Este era el 4to tema del que me había propuesto hablar en el post de "se termina septiembre", me salte los dos previos porque hoy he recibido una noticia que fue el epítome de la cadena de sucesos que me habían motivado en primera instancia a escribir al respecto, y definitivamente no me lo esperaba y por otro lado no me sorprende y es que en mi labor como diseñador como en cualquier otra hay momentos en los que las circunstancias te orillan a pensar si estas en el lugar correcto haciendo lo que realmente te satisface profesionalmente, más allá de las amistades y satisfacciones que uno tiene en el lugar donde desarrolla su labor al momento de llegar a esa encrucijada.


En el último año he visto como algunos colegas y otros amigos han abandonado su profesión, o mejor dicho, se han dado una pausa para cambiar de aires, aclarar la mente, ordenar las ideas y decidir realmente si el esfuerzo empeñado por cuatro o cinco años en una universidad valió la pena para dedicar todos los días de su vida a ejercer la profesión adquirida, algunos, los menos, se tomaron unos minutos para explicarme lo que sucedía, no justifico a ninguno y mucho menos juzgo para bien o mal sus decisiones, más allá de pensar en eso, me han hecho pensar si yo estoy haciendo lo que realmente disfruto profesionalmente todos los días, ¿me levanto todos los días con ganas de ir a trabajar?, ¿me gusta lo que hago?, ¿estoy orgulloso de mis proyectos?, ¿esto es lo que anhelaba cuando estudie mi carrera?. Carezco de la respuesta para esas preguntas, lo sigo pensando y hay muchas cosas que me gustaría cambiar para que todas se respondieran en unanimidad positiva.


Por otro lado están otros tantos que no se han dado ese tiempo de reflexión y sólo han cambiado de oficina, de tarjetas de presentación y algunos de título nobiliario, ellos han tratado de ir encontrando esos "si" a las preguntas del párrafo anterior por medio de la rotación laboral, si bien no tienen de inmediato los 4, con dos o tres son suficientes, y en este tenor es que se ha dado el último caso que me ha hecho preguntarme una vez mas si lo que estoy haciendo esta bien, una conocida muy cercana deja su actual empleo por una oferta tal vez no mejor económicamente (la verdad ese tema no lo tocamos), posiblemente tampoco por un ambiente laboral más relajado, o por que tenga problemas con sus compañeros de trabajo, simplemente le ofrecieron el puesto en la agencia en la que hubiera querido trabajar desde hacía bastante tiempo porque cumplía afirmativamente los 4 requisitos, o al menos esta por confirmarlo muy pronto.


Al final todo se resume a la toma de decisiones correctas no necesariamente en el tiempo indicado, pues no hay un momento ideal para las cosas, las oportunidades se presentan y es cuando se debe actuar para salir adelante y lograr lo que se quiere, en el camino uno puede perder amistades, parejas, salarios buenos y prestaciones, pero si al día siguiente despiertas con ganas de salir a trabajar cualquiera que fuera tu labor, con gusto por estar frente a la compu, a la calculadora, al libro o cualquier otra cosa, orgulloso de tus logros y sintiéndote exitoso y pleno, lo demás que complementa tu vida llegará por añadidura. Trabajamos la mayor parte de nuestra vida, así que mas vale que sea realmente lo que queremos de lo contrario la frustración, enojo o desinterés será lo que nos acompañe hasta la jubilación (en el peor de los casos, y eso si son asalariados con prestaciones).


Yo aún tengo mucho camino por recorrer y ajustes que hacer para lograr los cambios necesarios para tener el trabajo ideal, para mi no es tan fácil tomar alguna de las decisiones que he visto en mis amigos, la oficina es de 3 socios y yo soy uno de ellos, de nosotros depende salir adelante y únicamente de nosotros es la decisión de llegar a donde queremos estar, lo complicado será, como lo ha sido hasta ahora, estar de acuerdo e iniciar el trayecto, en lo personal ya empece, así que "siganme los buenos" los que no, nos veremos en el camino.

Cha.

"es lo que hay"

Los 28's la edad del "deberías empezar hacer/pensar/iniciar"

Vaya pedazo de tema que se me ocurrió postear, pero desde hace varias semanas esta idea ha venido a mi en distintas ocasiones, en pláticas con amigos, en situaciones cada vez más recurrentes y en decisiones de personas que no me son para nada ajenas y que me han compartido después de analizar su situación y tomar la decisión de cambiar de rumbo sus vidas.

Aquí el recuento de situaciones que originaron este post.

1. Acudir al cumpleaños no.4 de la hija de un amigo de mi edad (28 por si alguien no lo sabe)
2. Conocer a la hija recién nacida (en agosto) de otro amigo de mi edad.
3. Ir al bautizo del hijo de un compañero en la oficina.
4. Facebook muestra un incremento en las noticias de bodas y/o bebés en la sección "amigos" de mi perfil.
5. La confesión de una amiga cercana acerca de su afinidad por tener hijos (misma edad).
6. Presión familiar acerca de "cuando vas a ..." "deberías establecerte y ..."
7. Acusación de otra amiga con respecto a mis ideas al respecto de lo anterior y mi forma de pensar que en sus palabras debería de cambiar o de caso contrario seré soltero toda la vida o algo así.
8. Un buen amigo toma la decisión de cambiar de aires y dejar su vida y profesión por irse a la aventura y comenzar de cero.
9. Otra amiga toma la decisión de cambiar de aires y poner un océano de distancia entre su vida actual y lo que será su vida de pareja.
10. Otras pero menos importantes.

Gracias a todo lo anterior han sido recurrentes las ideas de que si valdría la pena o no establecerse y formar una familia o ir pensando en comprar un auto, un depa o una casa, ir planeando o estructurando el patrimonio para lo que sigue y ese tipo de cosas, pero por mas que la idea ha intentado entrar, las razones para mirar a otro lado o cambiar de canal me mantienen en posición contraria.

Y que sería el hecho de adquirir un lugar, hacerse de muebles, transporte y otros sino el tirar anclas y resignarse a una vida conforme lo marcan los estándares de la sociedad en la que naces, creces, te emparejas, procreas, mantienes, mantienes, mantienes, te mantienen o vives de tus utilidades (con suerte) y cuelgas los tenis, con el riesgo implícito de dejar de un lado las aspiraciones de viajes, conciertos, satisfacer gustos personales y otros que si bien para algunos pudieran pasar como superfluos, son lo que en primera instancia nos llevo a conseguir medios económicos para solventarlos, en otras palabras cedemos al convencionalismo como un rocker vende su alma al empezar a cantar baladas pop.

Hay quien ve ese proceso como el único paso siguiente por dar, que formando un relación estable te abre las puertas a oportunidades de seguir con tu vida y disfrutar en compañía de lo que quieres en tu vida, lo que nos lleva al siguiente dilema, ¿que quiero para mi? me ha costado años tener lo poco que poseo, y lo único que me llena sigue siendo la música, los viajes y la posibilidad de hoy hacer lo que me venga en ganas mientras tenga los medios para sustentarlo, no veo como eso lo pudiera cambiar al menos no por ahora, no a los 28 donde siento que aun tengo demasiadas cosas por hacer, vivir, descubrir, tomar, fumar y conocer.

He de expresar mi admiración y sorpresa por aquellos que toman la decisión de llevar un cambio radical en su vida dejando de lado lo construido al día de hoy y salir en busca de lo que les llena y completa, cuestión que por definición debería ser el ideal en la vida de cualquier ser humano, sólo que pocos son los que se atreven y menos los triunfan, a los que conozco no puedo mas que brindarles mi apoyo moral y desearles el mismo éxito que espero yo tener en mi propia búsqueda.

No estoy en contra de los convencionalismos, sólo que no aplican para mi, creo que aún hay más y mi deber es encontrar el camino para disfrutarlo, eventualmente a cada santo le llega su día y a cada iglesia su fiesta o algo así van los dichos, no hay prisa y si de pensarlo se trata, bien dicen que Chaplin tuvo hijos hasta los 80 años (aunque tampoco es la idea jugar con un hijo tuyo y que te rompan un hueso, pero la idea se entiende).

Veo a conocidos casados, amigos con familia y en conversaciones las aspiraciones personales prevalecen, no así las intenciones de anteponerlas a cualquier otra cosa, las prioridades cambian lógicamente, y los aplazamientos se vuelven más largos, la esperanza muere al último y ver por las necesidades de los hijos o la familia siempre estarán sobre todo incluso sobre las necesidades básicas de uno mismo.

Es posible que la mayoría de los sueños que tengo de viajes, conciertos y otros no se lleguen a cumplir incluso si evito establecerme, el punto es tomar la decisión de arriesgar la posibilidad de llevarlos a cabo y vivir con un hubiera en la punta de la lengua, alguien me dijo que de eso se trata madurar, pero no creo que renunciar a lo que quieres para ti o "adecuarlo" sea otra cosa que resignarse, ya el tiempo me dará o no la razón, en calidad de mientras prefiero no arriesgarme.

Cha.

fines de semana sociales o familiares?

El fin de semana estuvo bueno como hacía mucho no, buenos amigos, buena música, mucha fiesta salvo por un par de detalles, el primero, el sábado fue el bautizo del hijo de un buen amigo, al terminar fui a la hermana república de lindavista porque era el cumpleaños no.4 de la hija de otro gran amigo, al terminar todos a comer como en antaño salvo que otro de mis ex-compañeros de preparatoria iba empujando la carriola de su recién nacida... no estoy seguro pero en algún momento entre la comida del viernes y la del sábado mis fines de semana comenzaron a ser mas "familiares".

Mientas comíamos, y charlábamos de destalles como ese, de que poco a poco los fines cambian, las prioridades también y por supuesto las obligaciones hice el comentario de "desde cuando mis fines sociales comenzaron a ser más familiares" a lo que los asistentes tomaron como broma para comentarme si acaso no podía leer entre líneas, que las cosas siguen su curso natural, la edad, familia, etc. y bueno yo ni perro que me ladre y mucho menos la estabilidad financiera que un compromiso de ese tamaño conlleva, pero bueno a todos les llega su día y no hay iglesia a la que no le llegue su fiesta (o tienda donde no vendan marlboro, tía rosa y coca-cola).

En lo que a mi respecta de todo lo ocurrido, solo puedo decir que fue un gran fin de semana, hay algunas cosas que meditar, otras que pedir y varias que recordar con mucho gusto, de todo lo demás, pues si uno no lleva prisa, pues para que preocuparse, las cosas se irán acomodando eventualmente de la mejor forma posible, el punto es saber esperar y estar atento.

Hoy lunes, para variar, día complicado desde la noche... momento ya es martes, ok las cosas empiezan a mejorar.

Buena semana y quien tenga que festejar pues fiestee, quienes vamos a trabajar, pues.... resignación y cuando se pueda fiesteemos.

entrando a los 28

pues en efecto, sobreviví a los 27, ya se ha ido la oportunidad de morir a la edad de los grandes, para pasar a tener la oportunidad de vivir como los inmortales (que tal eh!?) digo, tomemos en cuenta que John Bonham aguanto hasta los 32 y digo aguanto porque pocos se empujaban esas cantidades de alcohol desde el desayuno.

No tengo conciertos planeados para el mes de julio, de hecho tengo que empezar a ahorrar cada centavo pues en agosto empieza mi nuevo año musicalmente hablando, nada más ni nada menos que con Lollapalooza, 3 días, muchas bandas, mucho rock y buena onda, también tengo boletos para octubre, justo para escuchar a Belle & Sebastian y días después en un nuevo festival en la ciudad a Interpol, Pixies, James y varios más, que con los 3 me doy por bien servido.

Ah si, algo menos importante pero sin duda será relevante para mi salud en los siguientes meses, hoy pague mi membresía y primer mes en el gym cerca de casa, y por lo que tuve que soltar, sin duda iré, pocas son las cosas en la vida que me hacen mantener constancia en algo y una de ellas y tal vez la más importante es si tengo que pagar por ello.

En lo referente a la situación económica, pues ando en vías de recuperación, este mes gasté demasiado, o mejor dicho, gasté todo lo que me cayó, no fue mucho ni poco pero inicio el mes sin un centavo, así que podré decir que es una especie de "borrón y cuenta nueva".

Lo sentimental jamás ha sido mi fuerte, de hecho es el punto más flaco que tengo, y aunque puedo decir que me encuentro tranquilo, la situación de soltero y sin compromiso comienza a ser aburrida, y no porque quiera compromiso o dejar de ser soltero, sino porque sin $$$ las opciones para salir y divertirse escasean y no queda más que dedicarse a las pocas actividades en las que no se necesita gastar pero tampoco se puede sacar diversión para el finde o para horarios de adultos, leer, ver tv, jugar xbox, escribir en un blog, twittear, beber vino o whiskey en casa, trabajar, trabajar y trabajar...

Todavía es lunes, uno pésimo por cierto, mucho trabajo, algunos incidentes que por poco pasan a mayores gracias a los malos entendidos y triangulación de información entre clientes, proveedores e intermediarios, entre amigos y compañeros, incluso en casa cuando uno esta en un canal distinto a su interlocutor luego dice cada pendejada que da miedo y termina disculpándose con justa razón cuando cae en su error, pero como todo en esta vida termina, a este día sólo le restan 15"...

Veamos que traen los 28, empezaron bien, en orden y en vías de recuperación en muchos aspectos, nunca hay que olvidar que lo que viene siempre es para mejorar.

-chale, sigo sonando a libro de auto-ayuda, pero mientras suene y no este leyendo uno, quiere decir que todo va bien jejeje...-

Cha.

Mi último post de mis 27

Como bien dicen no hay plazo que no se cumpla, mañana tendré 28 años oficialmente cumplidos si no mal recuerdo (lo que me dijeron alguna vez mis padres) pasando las 11 de la mañana, por lo que este post será el último de mis 27, por lo que haré un pequeño recuento de lo que fueron, -tome nota mi querido lector que especifico que será breve pues en su mayoría no lo recuerdo y hay partes que prefiero omitir-

El 25 de junio del año pasado estaba despertando en casa de un amigo en un estado deplorable tras haber fiesteado en un antro en polanco y luego terminado en el Rioma (de donde fuí invitado a salir), para después ir al VL9 no se ni como ni con que fuerzas ni dinero, eso sí recuerdo muy bien la compañia ;)

Otros eventos el 25 de junio:  Murió Farrah Fawcett y Michael Jackson

Hace un año estaba medio enamorado de una chica a la que termine valiéndole madres y hoy en día todavía le valgo pero ahora nos llevamos mejor, he escrito varias cosas de ella y cuando se puede nos vemos y la pasamos muy bien, supongo que marco mi fin a las amistades "malintencionadas"

Todavía vivía en la Roma en la calle de Querétaro entre Mérida y Frontera, tenía un super depa que compartía con unos buenos compas y damitas increibles y me la pasaba vagando de bar en bar entre la colonia y la Condesa.

Los lugarse de mis 27 :  Rioma / La Bota (Regina) / Otro lugar en Regina de cheves a 15 pesitos / El Imperial / Pata Negra (que raro no?) / El Diente de Oro / Pasaguero / alguna otra cantina o tugurio de mala muerte que no recuerdo bien...

Frases de mis 27 : "Tu pareja es del tamaño de tu enfermedad",  "es lo que hay (esta es atemporal)", "sólo que como los caballos charros, sin un buen jinete se echan a perder", "nadie experimenta en cabeza ajena, y lo justo del egoísmo es que no me importa si tu no lo entiendes", "tenemos algo más tu y yo que el ahorita?"

Los conciertos:  AC/DC, Yeah, Yeah, Yeahs, Phoenix, Franz Ferdinand, Paul McCartney, Muse, Arctic Monkeys, VL10, algún otro menos importante

Rolas: The Passenger (Iggy Pop) Maybe Tomorrow (Stereophonics) Space Oddity (David Bowie) Aint no sunshine (Bill Withers) Interstate Love Song (STP) Burden in my hand (Soundgarden)

Actividades constantes: Trabajar, trabajar en casa, dormir, fiestear, escribir en este blog, twittear (eso es nuevo), malviajar y malviajarme, leer, divagar y comer.

Me mudé a la Del Valle a finales de noviembre del 2009, fue un cambio radical, tanto por la zona como por el lugar y la compañía, no me arrepiento.

Bebida del año: Whiskey y Cheve...

Análisis financiero de los 27:  en vías de desarrollo, superada la etapa "paupérrima" entrando a la "austeridad de la clase pobre"

Cuadros pintados durante mis 27: 4

Lo mejor de los 27 es que ya se van a terminar, fue un año de sube y baja medio kñon en todo los aspectos, desde luego lo que viene es mejor y vamos entrando con toda la buena vibra! de todas formas 28 suenan mucho mejor que 30's  y para esa edad deberé tener un buen capital para la fiesta del 3er piso!

No quisiera adelantar nada pero al parecer superé la edad para morir como buen rockstar! bueno depende si amanezco mañana...


Mi rola de los 27:



Buena vibra...