10:11pm
Este post se encontrará falto de contenido, en este momento sólo lo usare como válvula de escape para varios debrayes que me quitaron el sueño este fin de semana que me hubiera gustado transcurriera distinto pero, para variar, eso se encontró fuera de mis posibilidades, así que si en algún momento de la lectura no parece haber una secuencia lógica, no se apure, no es nada que no haya sido escrito de forma distinta en este sitio, bien puede pasar a otra publicación o en su defecto abrir google (no se hagan, la mayoría es lo que abre cuando quiere cambiar de sitio), lo que si puedo decir, es que publicaciones como la que viene a continuación dan pie a nuevos relatos, mini-historias y otros escritos no tan irrelevantes como este.
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Como varios domingos estoy escuchando el disco completo "Blue Train" de John Coltrane, creo que es mi disco ideal para momentos como este, se acaba el fin de semana, tengo mucho que pensar y la actitud de un vegetal para empezar con esa tarea, estos dos días he tratado de bloquear cualquier pensamiento que me llega acerca de lo que ha venido ocurriendo este 2010 que apenas inicia, no me debería quejar, ha sido mas o menos como me hubiera gustado que fuera en años anteriores, en todos ellos, o al menos en todos desde que deje de vivir con mis padres hace cerca ya de una década, me sirvo un whisky en una taza, 2 hielos y el alcohol apenas rebasándolos, lo sirvo en una taza porque no tengo los vasos adecuados, pero igual que cuando tomo vino en un vaso común y corriente creo que lo que importa no es la pose sino el gusto de beber y distraer la conciencia de las ideas que corroen y dejan abiertos los ojos por la noche.
Como se llamaba? la verdad no esto muy seguro, tiene uno de esos nombres extraños pero que no se te quedan, mas porque prefieres que no sea así, como entro en mi vida? no tengo la menor idea, no se quedo, la he visto un par de veces en mi vida y no creo que haya tercera o cuarta pero vino a mover ideas que no eran para ella, sentimientos tal vez, o mejor dicho a abrirme los ojos para ver lo que estoy haciendo con uno de mis propósitos de año nuevo, no de este, sino del anterior que ha estado en stand by hasta nuevo aviso y solo lo vengo arrastrando, se ha vuelto mas que propósito como un recordatorio de que hay que hacer la cosas distintas, al menos con las personas que se supone te interesan, solo se que a la mañana siguiente mi deseo de que se fuera a casa era tan fuerte como el de dormir, aún no puedo dormir (literalmente) una chica distinta, hoy me entero que ya tiene una pareja, bien por ti...
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El nombre de la otra es un nombre maldito, no porque aparece en la biblia, que de hecho creo que si aparece... viene a mi vida cada que hay luna llena y no puedo dormir, bueno no tanto, pero es algo si no incondicional, no es difícil de encontrar, no hay una razón para volver a estar juntos, pero tampoco para que no ocurra, al menos no hasta ahora, sólo que formalmente no existe una razón adecuada, son solo ideas y trips malviajosos que aparecen al otro día acompañados de un vacío en el estómago y un anhelo por la repetición de poder dormir de nuevo acompañado.
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Y esta última de donde salio? algo debí hacer bueno en mi otra vida o algo muy malo para estar tan confundido, no estoy haciendo nada malo, pero mi conciencia no me deja en paz, yo no busqué nada y menos de alguien que conocí 15 minutos? media hora? por suerte y por otro lado mala suerte, ni el lugar ni el momento eran adecuados, no paso de un casi y un mejor salgo de aquí antes que me arrepienta, tentaciones, sano deporte siempre y cuando sepas lo que haces, pero por suerte experimento en cabeza ajena, apenas me puedo mantener yo y a mis vicios, para que busco mantener a otros 2...
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Cambiarme de depa abrió un abanico de oportunidades que hace mucho no veía, supongo que desde que viví solo hace como 5 años, tal vez más, quienes viven solos, son solteros y andan cercanos al 3er piso saben a que me refiero, digo, vivir con roomates es parecido pero no es lo mismo, la soledad y el sentido de pertenencia absoluta de un lugar son invaluables, no muy manejables las primeras veces, pero con un poco de práctica todo se resuelve en cuestión de unas semanas, lo único que puede ir en contra de toda esta belleza, es uno mismo, y darse cuenta que esas nuevas oportunidades no se comparan a establecerse o mantener algo que realmente vale la pena y se quiere, lo malo es cuando no se obtiene y solo deja un sentimiento remanente de ausencia que otras personas no pueden solventar y solo hacen más grandes.
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11:32
se termino el disco, voy a poner otro / "Trane's Blues - John Coltrane"
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Ok no, no le eche ganas a un par de proyectos con algunas personas por pura desidia, no eran tu, y tampoco buscaba que lo fueran, pero al mismo tiempo esperaba encontrar algo que me hiciera pensar lo mismo que contigo... era cuestión de una mirada.
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11:35 se me termino el whisky, voy a servirme el último de hoy.
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termine un 2010 de encuentros, desencuentros y otras vicisitudes, mas desencuentros de los que quería y buenos recuerdos, este año inicia con encuentros sin conclusión, con la idea de "querer más" en todos sentidos y al mismo tiempo con ganas de tener menos edad para volver a cometer los mismos errores y tal vez hacer las cosas distintas solo por probar
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Lo mejor será volver a empezar de cero? eso es posible? si bien me quedo con todo lo aprendido, lo divertido, lo sufrido y lo meditado, y mi pasado es lo que me hace ser quien creo ser pues en este momento no estoy seguro mas de lo que debo hacer en otros aspectos de mi vida y por lo que estoy trabajando (y mañana tengo que despertar temprano porque es lunes) darme ese espacio y tiempo necesario para corregir el rumbo y decidir si continuo en este plan de lo que pase es bueno sin definir si es lo que realmente me hace bien... lo que me hace bien no esta a la mano por el momento, o según se, sólo no esta a la mano.
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Hey tu!, si.. tu!... te acuerdas que hace como 2 años me dijiste "Carlos, tu no sabes jugar, mejor deja eso porque vas a salir lastimado", tenias mucha razón, durante el tiempo que lo hice (y así te conocí) fue bueno, valió la pena y fue divertido la mayoría de las veces, llevaba un tiempo como buen deportista, sabía en que momento apostar, no ir o cambiarme de mesa, tanto así que cuando me reclamaste que no fui tras de ti creí que había hecho bien, hoy te doy la razón, no se jugar, tu si y mira, ya te vas a casar?
Cosas de la vida supongo...
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en menos de 6 meses voy a cumplir 29... zaz!... en menos de 2 años voy a tener 30...pfff...
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veo mi tattoo que el recuerdo de un momento de paz absoluto en mi vida y que duro tan poco, que trato de poner en orden las ideas y sólo puedo asegurar que como nunca antes estoy confundido en 1 de 3 cosas que componen mi estabilidad mental
Salud = 95%
Dinero = 70%
Amor = hay como un
gaussian blur que no deja ver números ni letras...
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Que va a pasar mañana? no tengo la menor idea, al menos no fuera del trabajo y algo que tengo que ir a arreglar al SAT por la mañana, hay trabajo, hay obligaciones normales y mis días pasarán sin más, como cualquier otro día, sólo necesito una respuesta para un borrón y cuenta nueva o para planear mejor lo que viene y comenzar a buscar esa claridad mental.
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En febrero voy por mi próximo tattoo, solo tengo que afinar el diseño....
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12:01 creo que mejor me duermo, ya no quiero pensar.
