del entendimiento de mi actos

aun no puedo terminar el libro y ya me siento identificado con varios pasajes que he leido, y no por los tristes casos que se llegan a exponer en el proceso de aprendizaje del creador de tan complejo concepto, y analizando parte de mis experiencias me he dado cuenta que sin querer ni tener conocimiento previo he practicado o seguido algunos preceptos aplicados a esta forma de interpretacion y superacion de eventualidades y problemas a lo largo de mi vida, y me parece un poco mas terapeutico y efectivo que visitar a un psicologo, medico, chaman, curandero o generico intercambiable.

no se si puedo definir el acto psicomagico como una experiencia unica que te permite una sanacion espiritual (como lo plantea el autor), para mi en mi pobre entendimiento de sus teorias y mi experiencia personal, ha sido un replanteamiento de mi realidad, tomando conciencia en ocasiones de mi personalidad y prestando interes en lo que me rodea, son pocas cosas las que pueden captar mi atencion por tiempos prolongados, pero cuando sucede, mis esfuerzos se centran en lograr mis objetivos y en ocasiones desarrollo teorias y activades que me permitan encontrar el camino mas adecuado para concretarlos, (a eso algunos le llaman manias, o en su defecto provocado por ellas) pero que al final de cuentas han resultado en un proceso complejamente divertido solo para mi, dado que es muy probable que si comparto con el mundo algunas de esas actividades, sea recluido en un centro psiquiatrico.

Lo unico que puedo compartir, es que funciona, no siempre es inmediato, rapido o simple, en ocasiones es complejo y no parece la solucion que buscaba hasta que la pongo en practica, no entiendo bien como transmutando la personalidad de alguien cercano a mi hacia un objeto (sin importar cual sea, incluso una roca) la relacion personal mejora o se acomoda a lo que yo necesitaba en determinado momento y se mantiene (y nada tiene que ver con el vudu.. bueno, no mucho), ni tampoco comprendo como mi propio analisis de mis sueños, y su comparacion con una realidad alterna en la que me desarrollo han propiciado la toma de algunas de las mejores desiciones de mi vida, sin embargo, no encuentro razones para dejarlo de hacer en pro de encontrar mi propia superacion y en algun momento que sirva de algo, minimo para entender a quien decida acompañarme en tan divertido viaje.

me queda claro que existen muchas teorias de como encontrar o generar lo que uno desea de su vida, he leido varias, visto peliculas, escuchado conferencias y todas te aportan algo, lo importante es tomar lo que sirve y aplicarlo como mejor funcione en lo personal, no clavarse y dejar fluir las cosas, tarde o temprano habra resultados y ninguno es malo, son solo experiencias que te forjan.

hoy escuche algo muy interesante, "las personas que tratan de cerrar circulos en su vida, y nunca lo van a lograr, los circulos no se cierran, solo forman parte de uno mas grande que es nuestra propia existencia en el paso de nuestra vida"... estoy de acuerdo, no ubico los circulos que tengo que cerrar, al final los tomo como experiencias de las que he aprendido enormemente, e incluso en las peores circunstancias, (sin importar si fueron romanticas, heroicas, bizarras, exoticas, etc) les estoy agradecido a quienes formaron parte de mi vida y quienes lo haran se los agradezco de antemano, los que ya estan saben que les tengo estima algunos mas, algunos menos, incluso a quienes se consideran mis enemigos o me tiran mala vibra, y no es por darmelas de muy "noble" o "buena onda", sino que de todos aprendo y todos me dejan algo (hasta las ganas de no volverles a ver)...

Resumen: creo que he llegado a un punto en mi vida en el que me he encontrado, se bien para donde voy, mi camino se hara sobre la marcha pero al menos ya tengo direccion, y que es lo que quiero y con quien quiero estar en todos los aspectos (o al menos que tipo de personas son las que quiero cerca de mi)... y es reconfortante, se ve complicado y no conozco a muchos con tales caracteristicas, pero no necesito mas, solo hay que fluir y dejar que las cosas se den, a pesar de mis manias.

mis ultimos seis dias

seis dias han pasado desde mi ultimo post, y bueno, tengo mucho que reflexionar todavia de lo que ha pasado en tan aparente poco tiempo, me he encontrado en situaciones que hubiese preferido no estar e incluso en mis sueños ocurrieron aventuras que definitivamente fueron producto del exceso en el consumo del alcohol, las emociones propias de una boda (no la mia obviamente), la compañia de una mujer que en muy poco tiempo se ha convertido en un personaje que dejo de secundario en la comedia de mi vida, el cinismo de mi propia conciencia para permitirme perder el control de mi y dar paso a mi otro yo para que haga de mi vida un desmadre, entre otras cosas que al final dieron como resultado una especie de sueño lucido que me ha dejado con una especie de cruda moral que a persar de haber sucedido literalmente en un sueño me han hecho querer cambiar el orden de algunas cosas en mi vida...

¿que tan fuerte necesita ser un sueño para dejarte una cruda moral? bueno, no necesariamente tienes que matar a alguien en tu sueño, o alucinar con un accidente, es mas, no tiene que tener nada que atente con la vida e integridad de nadie incluyendo la del que sueña, simplemente deber generar un sentimiento que te haga querer despertar, - me queda claro que no ayudo en nada las cantidades industriales de chupe que me empuje la tarde anterior, ni una pequeña discusion que sostuve con ella por la nimiedad de nuestra situación actual en la que interviene un tercero, que no me ha hecho nada, no se quien sea, ni como sea, que definitivamente me vale un soberano pepino, ni lo conozco pero aun asi lo odio - y aunado la lo demas, te despiertas con un terrible dolor de cabeza, desorientado, con el estomago hecho un nudo y en lugar que ni conoces... bueno... como explicar el terror del momento (no mayor a un par de segundos, gracias a Dios x eso) mientras te ubicas, buscas desesperadamente un gatorade y/o similiar, y te enfrentas a la cruda realidad de tener unos blackouts de miedo y lo peor tener un recuerdo extremadamente claro de un sueño en el que te sabias dentro, conciente, actuabas segun el guion pero tenias el poder de desición exeptuando por el de poder despertar... carajo!!! en mis sueños me odio con madre!! como soy capaz de hacerme sentir tan mal mientras duermo!, actividad que deberia ser para descansar y reponer tanto el cuerpo como la mente de tan salvaje y despiadada borrachera!

En fin, todo ha terminado ya, todo parece estar bien salvo por los golpes propios que uno suele contrarse despues de tremendo abuso, he regresado a la normalidad de la cotidianeidad de mis labores, han sido dias de festividades, encuentros, bodas, memorias, blackouts, de compartir mi vida con alguien mas (hasta las peores situaciones y en serio... peores...), saber que tengo buenos amigos, y que la vida sigue, y que parece que hay futuro donde antes solo habia un deseo (pero sigo esperando confirmacion).

de la lealtad y afinidades

La lealtad es la cualidad de aquellas personas que acatan las leyes o cumplen los acuerdos, tácitos o explícitos. También se aplica a la conducta de ciertos animales que tienen especial relación con los seres humanos, como los perros o los caballos. Es un término estrechamente relacionado con el de fidelidad. (fuente: Wikipedia copy-paste por eso hay links en azul)

Lo que piensa el Cha: 

No hay nada como la lealtad y sobre todo cuando esta orientada a la superacion ya sea personal o del grupo de personas que la comparten, en beneficio tanto del grupo como de los individuos, siempre y cuando y si acaso existe un lider en dicho grupo, no tome una posicion dictatorial sobre las actividades y convicciones de los demas. 

¿Por que? bueno, todos queremos en algun momento ser la figura de autoridad y probar las mieles del poder sobre los demas! algunos llegan a exagerar tanto que hacen ver a Vito Corleone como un aprendiz (juro que es solo un ejemplo, y nada tiene que ver con la peli y lo que pienso de ella, soy fan del Padrino), y no hace falta voltear a ver a paises sudamericanos o a la hermana republica de Cuba para tener un ejemplo, aqui en nuestro pais tenemos ejemplos hasta en las oficinas no gubernamentales, incluso yo mismo he aplicado practicas y llevado acabo maquiavelicos planes para tratar de llevar al equipo en el que trabajo por un camino que considero correcto o del que pueda sacar mayor provecho, sin embargo, analizando tanto mi situación como otras que llegan a mi por otros medios, no evito pensar acerca de si en algun momento en mi esfuerzo por hacer las cosas como yo quiero y a mi modo, he llegado a afectar (no influir, que quede claro), la vida particular de mis colaboradores.

¿Para que reflexionar al respecto? es simple, en mi particular forma de ver la vida, considero que tanto la lealtad como la fidelidad se tienen que trabajar, forjar, desarrollar en un ambiente de cordialidad y con el claro objetivo del beneficio mutuo sin la necesidad de estar por encima de los demas, no tratar de proyectar nuestras frustaciones en la vida de los otros, - un ejemplo de eso es cuando los padres quieren que nos dediquemos a actividades que no nos gustan por el unico hecho de que ellos no pudieron hacerlo y era su sueño dorado o una cosa por el estilo - o tratar de manipular las situaciones de manera que ejerzan psicologicamente un daño a los demas que desencadene una sensacion de codependencia originada por la supuesta confianza que tienen en nosotros para saciar sus ambiciones de poder - un ejemplo de esto otro, podria ser cuando alguien que se ha ganado nuestra confianza, y en ocasiones amistad, sorpresivamente cambia sus actitudes (generalmente para mal), con el unico motivo de hacer que nos interesemos mas en ellos ya sea para ayudarle o solucionar el problema que "supuestamente" tiene, cuando en realidad lo unico que le pasa es que no puede vivir sin atencion a veces esos problemas aparecen por arte de magia o son increibles!!-

No soy bueno juzgando a los demas, y lo que he escrito aqui ha sido un analisis personal, ayudado claro esta en la interpretacion de la personalidad de otros que comparten cierto grado de "ambicion de poder", me queda claro que influir en los demas es algo unico e irremplazable, pero tambien el manipular para conseguir esto, es algo que se debe hacer con extremo cuidado si es que nos interesa en algo la persona a quien afectamos, si no... bueno, es mas divertido, puede llegar a ser cruel, pero como dicen por ahi... "para que se dejan". (y lo mismo aplica para la fidelidad)

Resumen: cuando nos adentramos en el rol de lideres, podemos ayudar, orientar, aconsejar y encaminar a los demas por medio de argumentos validos en pro del crecimiento tanto personal como laboral, cuando somos dictadores, el fin justifica los medios.

en una tarde de domingo

no es necesaria toda una tarde o un dia para experimentar las emociones mas diversas provocadas por el recuento de las vivencias e ideas que en un estado mental llevado al limite por tantas experiencias en tan poco tiempo, y ayudo en gran medida que alguien me hizo darme cuenta de la complejidad de mis procesos mentales (osea que pienso mucho).... y que soy medio clavado y azotado (chale...) cosa que no considero mala en mi personalidad, pero que puede ser que en ocasiones me lleva a darme en la madre yo solito.

en fin ya pasaron 2 dias mas de lo que esperaba para publicar esto, pero me di a la tarea de hacerlo lo mas puntual posible, por lo que puedo decir que este fin de semana he aprendido lo siguiente:

- aprendi que las personas pueden dar mas de lo que a veces quieren por alguien

- que no es necesario gastar una fortuna para pasarla bien todo un fin de semana (los dorados y los musicos de jose en un concierto gratis en la calle de Regina en el Centro.... yeah!!)

- a veces solo hace falta la compañia de solo 1 persona para pasarla en grande! 

- que tengo mas y buenos amigos y tal vez no lo sabia o no me habia dado cuenta

- que uno puede llegar a tener una cruda moral sin ayuda del alcohol ni potencializadores de la conciencia de por si elevada. (pero todo se arregla hablando, no como las de la peda que ni te acuerdas)

- que soy medio manipulador (y aun asi no siempre consigo lo que quiero)

- que confio demas en la gente y a veces la cago... (pero esta divertido el trip)

- que llego a ser clavado y azotado (chale otra vez... )

- que no me late el compromiso, pero ya se me olvido como era, asi que no estoy seguro (que miedo)

- soy un exagerado... jeje... (y asi me quieren y se friegan)

- no me gusta no saber... me aterra la incertidumbre mucho mas que quedarme sin chamba y eso ya esta muuuuy kñon... 

- que haria muchas cosas que hace años me parecian inaceptables o fuera de lugar, pero la experiencia me dice que es adecuado hacer cambios en mi vida (sin exagerar claro esta).

- que todo lo que digo puede ser y sera usado en mi contra

- que soy capaz de verle futuro a las personas (y no me refiero a la onda de "puedo leerte la mano" o cosas de esas)

- que he madurado y las cosas que me entusiasmaban hace un par de años (ponerme hasta mi madre todos los dias... por ejemplo) o ya no las puedo hacer, o simplemente ya no se me antojan, y prefiero hacer algo mas.

Resumen: no me gusto esto de ser puntual, pero se entiende mejor mi choro... 

R 2: el tiempo no pasa en vano

R 3: me gusta mi nueva vida...

cita...

Notese que mis capacidades literarias carecen de preparacion formal, y en ocasiones mis ideas no son claras ni "puntuales"(interesante concepto aprendido este fin de semana)... y termino diciendo o en su defecto escribiendo un debraye poco claro, sin embargo, me gusta leer y es algo que a lo largo del tiempo me ha dejado experiencias increibles y las ganas de escribir algunas notas de mi paso por estas.

Hoy encontre por casualidad un libro que busque durante 3 o 4 años (y fce no ha o habia republicado lo que encontre fue una copia vieja e incompleta) despues de una visita a Qro que me dejo un buen sabor de boca y un recuerdo increiblemente grato de alguien que he olvidado mas no su gusto por la poesia que compartio conmigo con estas lineas que me llegan en un momento de incertidumbre y no por mi, sino por la situacion en la que me encuentro con gusto y esperando no cambie sino mejore... y bueno reza así:

De una inscripción en la arena,abandonada al viento:...

te convoco y te condeno a que no puedas cerrar los ojos sin verme,

abrir los labios sin llamarme,

saciar la sed sin sentir en tu boca la mía,

tocar tu cuerpo sin creer que me acaricias,

doblar una esquina sin la esperanza de hallarme,

alzar el teléfono sin oir en mi voz tu nombre,

abrir un libro sin leer estas palabras,

porque el único amor que me hace falta es el tuyo,

y lo necesito de esta manera desmesurada en que yo,

sediento del abismo de tu carne,

te conjuro y te convoco para que ardas en el deseo de la mía,

que no puedas despertar sin sentir la urgencia de encontrarme,

ni caminar si no es para buscarme,

ni desnudarte sin esperar que mis dedos rocen tus pezones,

ni recostarte sin desear sobre el tuyo el peso de mi cuerpo,

ni abrir la boca sin probar el espesor de mi saliva,

ni vestirte de sombras y de luces sin tener la urgencia de que te penetre,

ni dormir si no has gritado una vez mi nombre.

que no haya en tu memoria mas recuerdo que mis caricias,

ni en tu esperanza otro refugio que mis brazos,

ni en tus manos otro tacto que mi rostro,

ni en tus oidos otra huella que mi voz,

ni en tus ojos otra sombra que mi éxtasis,

ni en tu olfato otro perfume que mi sexo,

ni en tu lengua mas sabor que el de mi piel.

"La musa y el garabato"

Felipe Garrido

FCE

de la duda de la realidad...

alguna vez han dudado de lo que sucede en su vida?
han experimentado algo que les es completamente inesperado e incluso innesesariamente adecuado o bueno o pseudo-perfecto, o todo lo contrario?
Si es así, entonces sabes lo que se siente algo que no puedo definir mas alla que 1 solo latido que se siente como si tu corazon no fuese lo suficientemente eficiente, pareciera que se contrae demasiado o se expande tanto que duele, pero solo 1 vez... los consecuentes solo son un sentimiento de recuperacion de un corazon delator. (nada que ver con cerati)

A que viene esta pachequez? bueno, si en algun momento de la vida, uno pasa por una situacion que parece sacada de un cuento (terror, ficcion, romantico, suspenso, infantil, tu elige), y te saca de tus parametros de lo normal, de tu rutina o incluso de tu propio estado de control sobre ti mismo, te confunde y te genera emociones distintas a lo comun, tiendes a pregunar (al menos yo si lo hago, si los demas no es su problema) acerca de lo que paso que te llevo a tal situacion, y cuan fantastica pero.... es real? que sucederia si en ese momento despertaras a tu verdadera realidad? querrias volver a dormir? esperarias cada noche volver a soñar con lo mismo?

Que sucederia, si la persona que eres en tu otra realidad te odia? (jaja luis, neta te pasaste con ese comentario)... y vive todas las experiencias que tu quieres tener pero no se han presentado y las vives en tu sueño pero tu no eres el, y lo sabe y se aprovecha y te hace sufrir mostrandote lo que nunca tendras...

Alguna vez te has preguntado cuanto dura un sueño realmente? lo mas probable es que nunca recuerdes uno completo sino pequeños segmentos que al despertar y estar conciente tratas de unir... O alguna vez has tenido un sueño que te parecio increiblemente largo y cuando despertaste te diste cuenta que solamente habias dormido un par de minutos? Estas 100% seguro o segura que no estas leyendo lineas en un blog de quien sabe quien, que encontraste quien sabe como, en uno de tus sueños que al despertar olvidaras como tantos otros y simplemente diras "creo que no soñe nada" o "no me acuerdo lo que soñe"...

O que pasaria, si lo que consideras realidad es solamente un invento de tu mente que fue orillada a satisfacer nuestras necesidades emocionales desconectandonos de la realidad y generando una que si nos agrada y en donde nos desarrollamos plenamente, y la persona con la que hablas, convives, tocas, quieres o amas, no existe y simplemente un buen invento de tu mente narcisista en su necesidad no satisfecha por el ente y su entorno. (ok ok ok ya se, pelis como matrix, piso 13, the fight club, etc se hicieron grandes por la creacion de realidades alternas por una u otra razon).

Bueno que sucederia? como viven las personas con problemas de esquizofrenia? que mundo prefieren? cuantos puede haber? yo apenas puedo con uno y el que aparece en mis sueños y me permite conocerme un poco mas y sorprenderme con lo que mi mente puede llegar a imaginar... o a vivir?

Conclusion: creo que esta vez solo fue debraye pachecon, o una combinacion de una situacion perfecta evaluada con el promedio de posibilidades reales de que se pudiese dar cuyo resultado me dio un número negativo pero aun asi sucedio. Pero quien soy yo para juzgar y en este caso para quejarme, al contrario estoy agradecido.

cita...

"No describan sus experiencias, el poema debe ser la experiencia. No muestren lo que son, sino lo que van a ser. No exhiban sus sentimientos, creen con el poema un nuevo sentimiento. No revelen lo que saben, sino lo que sospechan. No busquen lo que desean sino lo que no desean. Por lo tanto, ahora que son sueño, dejen de soñar"

Alejandro Jodorowsky
La danza de la realidad.

de la espera

es de conocimiento popular que los mexicanos en su mayoria no somos puntuales, y mucho se le puede echar la culpa al trafico, manifestaciones, bloqueos, reencarpetado de avenidas principales (a veces mas de una al mismo tiempo, a quien se le ocurre?), o simplemente, porque es mas facil decir "se me hizo tarde" a dar explicaciones que despues de vivir en la Ciudad de México, salen sobrando, pero que sucede cuando a pesar de estar en un fin de semana largo, de tener cerca de 3 horas para evitar problemas viales e incluso conocer la mejor ruta para llegar determinado lugar, e incluso sabes que alguien te espera, y "se te hace tarde". (no es reproche ni calumnia hacia nadie! ok!! no vayan a resultar estas lineas contraproducentes a lo que quiero comentar)

Bueno, este fin de semana tan largo, tranquilo, de conciertos, festejos y despedidas, de encuentros y nuevas experiencias interpersonales, recorde que no hace mas que unos dias, me vi en la situacion de tener que esperar a alguien mas del tiempo que parece politicamente correcto para considerarle puntual, y es que no fueron los 15 minutos de "cortesia" (que no se a quien se le ocurrio que tanto tiempo de espera fueran una cortesia)... fueron cerca de 45, y aunque los emplee en la contemplacion de la insoportable levedad de mi vida, no pude evitar pensar todo tipo de situaciones que le pudieron haber ocurrido a quien esperaba, con tres horas o tal vez mas de antelacion, que pudo haber pasado para que no llegase a tiempo? a los casi 20 minutos ya habia descartado todas las posibilidades acerca del trafico habitual incluso para un dia entre semana y habia considerado los issues del "que me voy a poner", "me llevo tenis o me voy con zapatos", unos 40 minutos frente a un espejo y ese tipo de actividades de niñas (y de unos que se dicen metrosexuales.. pero como dicen las malas lenguas, se dicen metrosexuales porque estan a un metro de ser homosexuales)... un accidente?... no... mejor no pensar en algo tan drastico... seguro se le olvido algo en casa y tuvo que regresar... no, tampoco... se habra perdido?... no, ya nos hemos visto anteriormente en ese lugar... se le pincho un neumatico?... es posible, pero se hubiese tomado la molestia de avisarme... a los 40 minutos y despues de un expresso y un americano mi cerebro comenzaba a formular ideas mas complejas acerca de ese retraso... una abduccion alienigena?... puede ser, vive bastante lejos y solo en ese tipo de lugares (pueblos alejados de la mano de dios y donde el programa Solidaridad de hace varios sexenios, no supo llegar) pasan esas cosas, y considere que mi tiempo, creatividad y poca paciencia esaban llegando a su fin, incluso el cafe que tenia en la mano no le queda mas que un sorbo, y me dispuse a regresar a casa no sin antes enviarle un mensaje que explicara mi ausencia en caso de que se pudiese presentar despues de mi partida, y dejando muy claro que no me gusta esperar, aunque la verdad no tenia nada mejor que hacer y lo hice sin mucho problema, como sea estaba terminando mi mensaje cuando me llega un texto que interrumple mi pobre mecanografia y hace que mi mensaje tan bien redactado se convirtiera en un borrador que jamas cumpliria su objetivo... "Ya llegue estoy buscando estacionamiento"...

No se si me dio gusto o un poco de coraje fue un momento de sentimientos encontrados... (algo asi como amorodio), por fin habia llegado, estaba viva y al parecer los alienigenas perdieron interes y la dejaron ir o probablemente encontraron una mejor actividad que estar averiguando como funcionan las mujeres humanas (no los culpo), comos haya sido considere cinico tal texto que habia frustrado mis intenciones de enviar un mensaje sarcastico que la pondria en su lugar cual bofetada con guante blanco!!! (a pesar de las consecuencias que seguramente tendria mi acto, dado que en ese momento no estaba pensando claramente). pero no lo hice, no me arrepiento, y no recuerdo haber reclamado el retraso...

Conclusión: No estoy seguro de si me preocupe porque le pudo haber pasado algo, o me preocupe porque la idea de que me habian "plantado" era demasiado fuerte para mi y casi inaceptable... como sea fue un gran fin de semana, lleno de festividades, encuentros, despedidas, conciertos, buena musica y mejor compañia.

de la enfermedad

hace años que no me enfermo, ni de gripa, tos o alguna otra cosa, habia sido un logro para mi, incluso habia considerado mi buen estado de salud como algo imbatible pues habia cambiado mis habitos alimenticios, deportivos y de ocio...
Y que obtuve con tales cambios? NADA!!! hoy sin aviso, sin ningun tipo de sintoma que antecediera mi estado actual, me ha venido una gripa despiadada, como no tengo memoria en mi historia clínica, apenas sali a la calle para hacer unos tramites en INDAUTOR (los maldigo!! burócratas de 3 pesos, trabajan 4 horas diarias y no ayudan a los que realmente necesitan sus servicios), y todos los sintomas del virus se hicieron presentes en cuestion de lo que tardo en recorrer una calle de la relajada colonia roma, incluso el dolor de cabeza y mal humor que no te permite soportar malos tratos de quien te presta un servicio y que parece que lo hace como si fuera obligado y no realmente su trabajo por el cual cobra! (4 horas!!! solo 4 horas!!! malditos)
En fin, que me ha quedado de lección de este día en el cual incluso sali de laborar antes, a pesar de la carga de trabajo que tenia, extrañando los tratos que bien recibia en momentos de enfermedad en casa de mis padres y que me ha dado tiempo de escribir estas pobres lineas en mi agonia... pues que el fumar casi todo tipo de cigarros que estuvieran dentro de mis posibilidades economicas (desde faros hasta camel, pasando por raleight), beber heroicamente para hacer especial cualquier ocasion, no tener actividad fisica constante y alimentarme con cualquier nutritiva golosina que entre sus multiples nutrientes contara con benzoato de sodio como conservador, no tiene nada que ver con que te enfermes o no, ni la intensidad sintomatica que le acompaña!
Resumen: Extraño mis epocas de estudiambre, donde enfermarse era algo que parecia un motivo mas para conseguir dinero de mis padres para saciar mis multiples vicios y obtener atenciones inmerecidas por parte de mi madre; lo mas extraño de todo es que no entiendo del todo los beneficios que debi adquirir cambiando mis habitos de vida lo que me hace pensar en que deberia de reconsiderar mi posicion actual.

de la confianza en la gente...

Vaya tema, me entusiasma y al mismo tiempo me puede llegar sorprender mi poca y ultimamente nula fe en los demas, pero como lo platicaba hoy con una mujer que no me deja de sorprender (pues ya no esperaba nada de ella y zaz!! hoy me cambio de opinion), a pesar de que tras el pasar del tiempo, en las experiencias buenas y malas que nos van dejando nuestras relaciones interpersonales y amistades, cada uno debe tomar una decision por demas compleja pero indispensable para nuestro desarrollo personal, y esta es, confiar o no en los demas, o minimo darse la oportunidad de llegar a conocer a alguien que pueda llegar a tener el privilegio de contar con nuestra confianza... (y en su caso, otros trips)
Vaya decision... quien nos puede culpar de perder la confianza en los demas si el entorno y nuestros circulos sociales no aportan mas de lo que han hecho (y uno sigue en busca de algo mas) y a pesar de sus buenas intenciones (de algunos), quedamos viciados y predispuestos a tomar mas de ellos.
A que punto de acuerdo llegamos? bueno, no estoy seguro realmente (lo sigo analizando), pero ¿que mejor oportunidad para poder darle ese voto de confianza que a un desconocido ajeno al entorno en el que uno se desarrolla dia a dia?, riesgos los hay pero, los beneficios se podrian ver equiparados para tomar la alternativa y anteponer a cualquier mal entendido todas las cartas sobre la mesa, o acaso ¿para poder llegar a confiar en los demas hay que conocerlos de toda la vida?. En mi particular forma de ver la vida, prefiero apostar por alguien nuevo y ver hasta donde se puede llegar, hay que tomar las oportunidades que se presentan independientemente de cuales sean estas, obviamente hay que estar concientes de lo que hacemos pero sin duda considero que cada una de estas nuevas vivencias serán gratificantes y enriquecedoras conforme queramos y nos demos la oportunidad.
Nota: tomar las oportunidades no significa hacerle caso a cualquier hijo de vecina, o en algo que pueda afectar nuestros valores y principios.
Nota 2: el punto tampoco es mandar a nuestros circulos sociales y amigos al carajo! nada que ver, sino ampliar nuestros horizontes y dejar que las cosas fluuuuyan ja!... "let it be"
Resumen: Hay que aproverchar lo que nos llega, pues no estamos seguros porque vino a nosotros pero si hay que tomar en cuenta que las cosas pasan para bien (tampoco soy un optimista obsesivo, ni un seguidor de "goeyes"de superacion personal que dicen seas un optimista obsesivo EXCELENTE, para nada), al decir para bien, es porque todo nos deja experiencias que nos hacen crecer, y quien sabe, podemos llevarnos gratas sorpresas.
Nota final: "gooeeyes" = "weyes" pero en fresa regio, pa los defeños que llegasen a leer esto y se queden con la duda.

de la codependencia...

este ha sido un tema del cual no me siento apto totalmente para dar mi opinion, sin embargo, en las diversas y amenas platicas al respecto con una completa desconocida a no ser por la pantalla de conversacion de msn y algunas por telefono (en las que no hemos tocado el tema, tal vez es demasiado para extraerlo de la frialdad e impersonalidad del la ventana de conversacion), he decidido expresar mi humildisisisisima opinion acerca del asunto (sin bibliografia).

una de las conclusiones a las que llegue acerca de esto, es que todos en algun momento llegamos a ser codependientes de alguien o incluso de algo, al tratar de encontrar algo que nos haga sentir bien o el significado de sentimientos que nos lleven a un estado placentero que nos permita convivir con el mundo de una manera aceptada socialmente, un ejemplo de esto sería, una madre es codependiente de sus hijos pues desde que se conciben viven en simbiosis, pero cuando nacen la madre no puede alejarse de ellos debido al sentimiento de proteccion y el niño no puede sobrevivir solo... cuando crecen y el lazo de protección-necesidad entre ellos no se limita a lo indispensable o no se sabe superar al darse cuenta que son individuos que no se necesitan para vivir, producira una (en caso de los hombres) mamitis cronica, y en la madre una dependencia sobreprotectora en sus hijos (hombres) que le impedira (a sus hijos) formar relaciones afectivas "efectivas"...
Jejeje... otro ejemplo por si el primero llegase a resultar obvio o demasiado aburrido, sería los primeros noviazgos serios.. chan chan chaaaan!!! Que sucede cuando pones a un chico o chica con una autoestima relativamente fragil (por la edad, por su educacion en casa, por su entorno social, etc, puede ser cualquiera) y a una chica en la misma posición pero con actividades que limitan su tiempo juntos debido a sus obligaciones sociales, laborales o familiares. Tarde o temprano uno de los 2 puede llegar con ayuda de su inseguridad y su mediocre autoestima (no trabajada, y tal vez no sea su culpa), a dudar de su relación o peor aun, a formarse fantasias mentales de que esta siendo engañado pues no tiene control sobre su propia vida y mucho menos por la de la otra persona que es un individuo que no necesita del otro, y que pasa despues, bueno lo que es de esperarse, pelear, problemas, CELOS, coraje, deseos de venganza (obvio injustificados) y en los mejores y mas entretenidos casos para el estudio antropologico, la MANIPULACION.. yeah!! lo que hara que uno de los 2 comience a manipular las ideas y sentimientos del otro (no siempre concientemente) para su satisfacción y cubrir sus necesidades afectivas e identificacion, lo que resulta en que el manipulado solo encuentra satisfaccion a esas mismas necesidades al corresponder al otro..y esto nos lleva a la codependencia en MI opnion y no digo que sea unica o siquiera verdadera, no soy psicologo ni mucho menos... (y ni quiero).

Es cierto que todos somos educados de alguna manera y nuestros padres, la educacion en casa, nuestro entorno social y experiencias forman parte integral de nosotros, nos delimitan y nos conducen, el problema es que cuando en esa educacion hay interpretaciones erroneas de lo que considera la sociedad adecuado o nosotros mismos consideramos bueno para nosotros y lo transformamos en parte de nuestras relaciones interpersonales.

En fin... cada quien puede hablar de como le fue o le va en la feria, pero no puedo evitar pensar que si al menos alguna vez he estado en una situacion asi, por lo menos conozco a varios que lo estan actualmente.

Conclusion:
1. Si te tratan mal y te gusta tienes bronks que necesitan atencion profesional
2. Si te tratan mal y no te gusta pero sigues, neta busca ayuda.
3. Si te tratan mal, lo sabes, te vale y no puedes salir y eso te lleva a sentirte peor y hasta tus amigos te dicen que estas MAL... deberias comenzar a pensarlo seriamente.
4. Si tu eres el o la que trata mal y siguen contigo.... bueno, diviertete porque no te van a aguantar mucho tiempo.
5. Si tu eres el o la que trata mal, la otra o el otro lo sabe y le vale... date... si te botan, bueno y si no... bueno..
6. Si no esta en ninguna de las 2 situaciones, bueno... tu estas seguro (a) que con quien estas piensa lo mismo??

Las enseñanzas del maestro

Una de las cosas que el dia de hoy me han alegrado la tarde despues de andar medio bajoneado por diversas razones de la seriedad de los compromisos laborales, sociales y recientes desencuentros, fue encontrar las siguientres frases del maestrazo!! y que como minusculo homenaje escribo a continuacion:

"Dios sabe que tengo miles de razones para ser vanidoso.”

“De chiquito era tan bonito, que me rentaron para niño Dios.”

“No, yo no soy un imposible; difícil sí, pero quien persevera alcanza.”

“¿Casado? No, yo soy original.”

“Arrooooooz”

“Las traigo muertas”

“Te voy a hacer pedazos”“Chiquitita!”

“Little Mommy”… es decir “Mamacita!” y también lo dice en francés “Mamacit”

“Los hombres somos superiores a ustedes (las mujeres) en todo….”

“Ha de ser terrible tenerme y después perderme”

“¡Suertuda!”

“Les tengo una excelente noticia: Ya llegué!”

“¡Ah no!, a mi que no me busquen porque no me encuentran!!”

“Yo no soy presumido; ¿Pero de qué sirve mi humilde opinión contra la de los espejos?”

“O me quedo y me tienes, o me voy y me pierdes”

“Quietas, Quietas”(cuando mueve las orejas)” (lo he practicado y ya me sale)

“Era mas fácil atinarle a los pieles rojas”

“Yo solo me dedico a hacer feliz a la mujeres” (yeah!!)
Mauricio Garcés (1926 - 1989)

Y honor a quien honor merece, la fuente: http://donmauriciogarces.com/

de la reconstruccion de la personalidad

Hay dias que pienso que debi leer mas de una ocasion la leyenda que tenia frente a mi que rezaba "Teatro Magico, Entrada no para cualquiera. No para cualquiera... Solo para locos".Pero sobre todo debio llegar a mi mente una inspiracion divina que me evitara bajo cualquier circunstancia entrar en la puerta con la inscripcion "Instrucciones para la reconstruccion de la personalidad. Resultado garantizado", pero como ahora lo recuerdo, no llego, es mas aun la sigo esperando.

Aunque años despues puedo admitir que la oferta fue tentadora, el resultado fue respaldado ampliamente por su garantia, pero nunca encontre la letra pequeña de todo contratdo donde dice que la reconstruccion viene con efectos secundarios. Probablemente tenga que redactar a partir del descubrimientos de tales efectos un "pequeño diccionario de palabras incomprendidas", pues en mi nuevo autoreconocimiento de la personalidad reconstruida, que no solo esta comprometida con Gobs y Cha, si no con todas las variantes de ellos mismos, que abarcan todos sus estados de animo y conciencia incluso cuando forman parte de una colectividad armoniosa (cabe mencionar que esto no siempre es asi)

Y bueno esto ha sido escrito en un momento de catarsis en el que he analisado un proceso de representacion de las personalidades de las que me encuentro rodeado y a las que he atribuido valores, conciencias y pensamientos que no poseen, y que solo han dejado una lista interminable de experiencias que hubiese preferido evitar o malinterpretar.

Y que he obtenido en esta experiencia, bueno... solamente la liberacion de mi conciencia de varias situaciones poco afortunadas, rencores y decepciones.

En resumen y mas digerible: siempre he esperado demasiado de los demas, pero hoy me di cuenta que no vale la pena y ya se como evitarlo.